Crónica de un road trip pendiente

Justo lo decía hace unos días, lo teníamos pendiente, guardado, no fueron los destinos que habíamos pensado, bueno, la frontera si. Pero ahora, diferentes las circunstancias, en todo sentido. Con más pasajeros y en un coche totalmente diferente, con las vidas encaminadas hacia otros lados, tal vez con el oriente volteado, pero sabiendo bien hacia donde vamos.

Mucha música, muchas risas, muchas pláticas, mucho frrrrrrío, pero sobre todo, mucho amor. Si "Love is in the air"... en el helado aire que contenían mis regalos llenos de viento de Nuevo Laredo.

Pensando en el road trip, pensando en lo que pasaba cuando lo planeábamos y en el significado de "Seminare" para tí en aquel momento, cuando empezó a sonar, las lágrimas se me escaparon, ya sabes, el corazón de pollo que no deja de latir.

Se me escaparon no de nostalgia, no de tristeza, sino de alegria, de ver la sonrisa que tienes ahora en tu rostro, la esperanza que no sentías cuando la cantábamos, ver como tu vida cambió y ahora se encamina más hacia lo que te mereces, una felicidad infinita y una vida llena de cambios positivos.

Salud! Porque no sea el último... Salud, porque cada vez haya más acompañantes... Salud, porque en un futuro no muy lejano el vehículo sea más grandecito XD... SALUD!!! PORQUE ESTE ES NUESTRO AÑO!

Un pequeño homenaje

Pues youtube estaba NEGADO a dejarme subir este video, asi que lo tuve que publicar hasta el día de hoy. Siempre me quejo del 14 de febrero y no necesito esta fecha para expresarle a la gente que hace mi vida feliz cuanto la amo.

Pero bueno, fue un buen pretexto para mostrar fotos recientes que me encantan y para utilizar(y agarrar más práctica) con el Windows Movie Maker jajaja y para darles a conocer una EXCELENTE canción de Miguel Inzunza, fue amor a primera escucha jajaja. Aquí está:

Mi toxicidad

Ya en alguna ocasión, había hablado de mis malos días, de los días nefastos en que siento ser peligrosa, tóxica para el mundo. Ayer, fue uno de esos días.

Me desperté del lado derecho(soy zurda, lo siento jajaja), con un enojo previo que sucedió antes de irme a dormir, pero igual. Ahora le echo la culpa de mi toxicidad a la inminente llegada de Andrés.

Comí y decidí alejarme del mundo, me metí en el cine, a reenamorarme de Ernesto Guevara y salí con la sensación de que seguía siendo tan tóxica como tres horas antes, mientras me preparaba para salir de casa.

Asi que me aventuré, tome el metro y caminé, por lugares donde no había estado nunca, sin más meta que sacarme el veneno que sentía me asfixiaba. Había intentado hacer contacto con el mundo, pero la respuesta demoró y, aunque al principio dudé, me decidí por aceptarla.

Hice una escala técnica cibernética para dejar correr el tiempo hasta el momento del encuentro y al salir, la paranoia y los recuerdos se apoderaron de mi, mis demonios me envolvieron y me vi sola, en una calle tan enorme y transitada que no lo podrían creer, llorando a mares, pensando que nadie me veía, sentí el temor de caer en un quiebre en ese preciso momento, hasta que sentí la mirada de alguien.

Afortunadamente ese extraño, que no pronunció ninguna palabra y estaba detrás de una puerta, me regresó al mundo, jamás sabré quien era, jamás le podré agradecer no haber caído en un abismo que no sé si hubiese tenido fondo, donde pudiese levantarme, sacudirme y seguir. Mejor dicho, su presencia me dió ese fondo que necesitaba.

Enjugué mis lágrimas, una vista al espejo de un elevador me devolvió la imagen que sabía encontraría THAT'S IT! Por fin, llegué a la conclusión, porque SIEMPRE rescató, aún de los peores momentos, una lucecita de esperanza, de que había equivocado el camino, que siempre que la toxicidad me ataca, busco enredarme en mi propio veneno, me retraigo, me alejo, me quedo sola.

Anoche, anoche descubrí que no debe ser asi, que es JUSTAMENTE cuando necesito una mano, un abrazo(GRACIAS, FLACA! La verdad, lo necesitaba y me hizo tanto bien que nunca alcanzarás a entender lo que significó para mi), una risa.

La noche terminó, de lágrima fácil, como había estado todo el día, pero por razones completamente opuestas, viendo plena y feliz a una persona muy importante para mi, lo cual me hizo convencerme más de que el veneno lo creamos nosotros solos y somos quienes decidimos si nos lo tragamos o lo tiramos y comemos azúcar, aunque nos empalaguemos, aunque nos agarre el coma diabético.

Sábado de carretera

Sigue tu camino sin mirar atrás... sonaba en el reproductor del celular. Corría a 120, rebasando a un tráiler que me quiso asustar 100 metros atrás. El acelerador a fondo, cantando a toda voz, disfrutando realmente el relax... hasta que vino el primer semáforo que me obligó a bajar la velocidad.

Entrar a la zona urbana, me empezó a poner nostálgica, me puso a pensar... eso nunca es bueno cuando no se tiene más compañía que la de quienes vienen cantando. Y entre tanto pensamiento entró en mi cabeza la loca idea de tomar resoluciones.

De decirte directamente las cosas como van... lo tomas o lo dejas... como cantaba anoche Wendy: Tómame o déjame. Que sean las cosas, como siempre digo: Si o no, pero YA. Y si la respuesta es no: se chingó, te quería, como dice la Wera y le buscamos por otro lado.

Pero no en este momento, no puedo ahora, no puedo con otro duelo a resolver, después de que mi zona de confort se está deshaciendo, que tengo que empezar a tejer mi vida nocturna con hilos diferentes, que tengo que replantearme tantas cosas. El riesgo vendrá en unos meses más, quizás en ese tiempo obtenga la respuesta, deseada o no, sin tener que ser yo quien habra la boca.

Mientras tanto, sigo disfrutando las sonrisas que se pintan en mis labios, el brillo que emana de mis ojos, aunque sean espejismos que solo cubren la cobardía de no lanzarme de cuernos al abismo y recibir la nube que me salvará a mitad del vacío o el madrazo que seguramente me dejará en coma si llego hasta el fondo.

Hoy es uno de esos días...

...en los que necesito desesperadamente que tus brazos me rodeen y calmen la furia dentro de mí, que lo único que quiero escuchar es tu voz diciéndome que el mundo es un asco que no me merece, que deberíamos estar en un planeta nuevo, inventado por los dos, donde pudieses curar mis heridas solo con tu calor.

Pero precisamente hoy, luego de 364 días de alucinación, estoy llegando a convencerme de que el rostro que te di, no te pertenece, a pesar de las señales, incluso las recibídas hace unas pocas horas y cada día se hace más difícil la búsqueda de tu verdadera identidad, que se lleva de encuentro la mía.

Desesperadamente buscando a Lorena

El pasado miércoles, fui con mi amiga la Negra a una exposición de Antony Gromley en MARCO. No sé bien cual es la idea de la exposición, pero fuimos porque ella participó como modelo y van a poner una escultura suya en la misma.

En la primera etapa de la exposición, estarán solamente las cajas de madera que se supone contienen las esculturas, al entrar está una lista de quienes participaron como modelos y, por medio de su número en la lista, tienen que buscar su caja.

Entre las explicaciones que medio le escuchamos a uno de los guías, era que el autor pidió que las cajas fueran colocadas en desorden, precisamente para que los visitantes anduvieran entre ellas hasta dar con la suya o de sus conocidos.

De entrada, la idea me pareció medio catastrófica, pero conforme empezamos a buscar la caja de Lorena, fui dándole un sentido simbólico a la búsqueda. Y es que, lo encontré muy parecido a como busca uno en la vida real a su media naranja.

De entre miles, quizá millones de personas, empezamos a buscar, un tanto por diversión, un tanto por curiosidad, pero de una manera desordenada, sin fijarnos en los detalles, sin tener objetivos muy bien trazados. Conforme pasa el tiempo(asi me pasó en la exposición), fui dándole un orden a mi búsqueda, y fijándome en algo más que el número que intentaba localizar, sino en lo más parecido a lo que quería encontrar(en este caso, la altura y la dimensión de Lore).

No podría explicarles lo divertida y entretenida que estaba en mi búsqueda, sobre todo cuando empecé a relacionarlo con la manera en que intentamos dar con quien sea parte de nuestra existencia. Finalmente, pegué un grito cuando di con el objeto de mi búsqueda, imagino que asi será en la vida real, cuando entre miles de cajas sin rostro, encuentre la de la justa medida, la que cubra la falta, la que complemente mi vida.

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Tan simbólica resultó la exposición, que en otra parte también sucedió algo semejante a lo que sucede en la vida real.

Cuando más oscuro está, cuando más angustiados nos sentimos, cuando pensamos que vamos a caer, a desfallecer, a salir corriendo, siempre habrá una mano amiga que tome la nuestra, la apriete con fuerza y no le permita cesar, le aliente a avanzar y festeje el triunfo de haber vencido a la adversidad... ¿o no Negris?

Observar y escuchar

Tal vez dos cosas básicas para mi función profesional, que en el mundo real pocas veces se detiene uno a hacer. Haber decidido seguir la juerga en soledad, me dió la oportunidad de realizarlas y sentirme realmente relajada.

Ya en alguna ocasión, me había dedicado con mi family trasnochadora a viborear a los chavos de salen de los antros del barrio antiguo a eso de las 4am y fue realmente divertido, desde ver a quienes se abrazan para no caerse, víctimas de los influjos del alcohol, hasta quienes tienen su telenovela personal y van llorando con los zapatos en la mano y el maquillaje destrozado.

Pero lo de ayer, lo de ayer fue diferente. Me detuve en el mismo lugar, luego de pedir a mi fallido intento que me dejara sola, ya que no podía seguir en compañía de quien solo me daría un taxi y ahí empezó la aventura.

Primero, viendo la misma escena que la vez anterior, luego, tomando un taxi hacia la ansiada cena. Ahí, me dediqué a esperar y comer en paz y silencio, observando a quienes llegaban, quienes se iban, quienes hablaban, quienes se desesperaban, escuchando pláticas ajenas, sonidos, expresiones, risas.

Tal vez inspirada por el "Vuelo de mariposa" escuchado unas horas antes, me sentí como tal, una alada espectadora del bullicio de quienes terminan la noche degustando tacos a altas horas de la madrugada, con sus compañeros de juerga, lo que tantas otras veces he hecho yo misma.

La mujer sin miedo

"Sylvia, tú no le tienes miedo a nada", fueron las palabras que salieron de la boca de Diana cuando ibamos caminando por una banqueta de la calle Padre Mier y yo pasé por encima de una alcantarilla y, la verdad, me hicieron reflexionar. De esto, hace ya poco más de tres meses, pero no me había dado a la tarea de escribir sobre ello.

No fué sino hasta dos meses después que empecé realmente a maquinar sobre este escrito, luego de reencontrarme con ella y enterarme de ciertas cosas que sucedieron en su vida, de las que no me corresponde hablar. Sólo puedo decirle que su expresión de aquella noche de café y ladies night, que terminó con visitas bizarras a farmacias y, como siempre, sermones de mi parte, es totalmente falsa.

Si bien no siento temor de ciertas cosas concretas, como la que sucedió esa noche o de andar sola en la calle aún siendo de madrugada y un sin fin de etcéteras, existen un montón de cosas más que me infunden un pánico más grande que el que ella siente cuando le mencionamos al payaso de "Eso".

Empezando por la amarga experiencia que ella vivió, hasta pasar por la pérdida de un ser querido o que una persona realmente importante para mí pierda la razón y no vuelva a ser la misma de antes, hay muchas cosas irracionales, en las que no tendría por qué pensar, que me pueden poner como una niña ante el monstruo escondido en su clóset o debajo de su cama.

Reconciliada con U2

Día gris, extraño, con el santo volteado, de esos en que me vuelvo tóxica para el mundo. "Tienes que ver U2-3D" sonaba en mi cabeza, el cine barato de los miércoles, no lo fué, porque era digital, tercera dimensión y blablabla. Valía la pena, era U2, si había pagado el boleto para el concierto y había soportado el frío, ¿qué mas daba?

No me declaro la máxima fan, ni me sé todas las canciones, pero recuerdo que el concierto lo esperé con muchas ansias, ése y el de Aerosmith pensé que tendría que cruzar alguna frontera para verlos, pero no fue así. Con solo escuchar The sweetest thing, que es una de mis canciones favoritas, hubiera bastado, pero no la cantaron.

¿Por qué reconciliación? Porque el concierto no lo disfruté al 100, por mil cosas que pasaron en mi vida desde una noche antes, lo que más recuerdo era que moría de frío, que por no llevarme mi bolsa me quedé con las ganas de un Starbucks caliente, que me habría caido bastante bien(también con eso me reconcilié, porque saliendo me fui por uno :P )

Lo más memorable del concierto(además del cielito lindo improvisado iniciado por Bono), fue precisamente él, Bono. Nunca me he considerado su seguidora, ni siquiera por su labor más allá de la música, que debería ser asi como que mi hit, no me parece agradable en ningún sentido y su voz no me parece la más privilegiada, pero solo bastó un abrazo para que cayera rendida.

Obviamente el abrazo no me lo dió a mi, se lo dió a una chava que subió al escenario, ni siquiera recuerdo en qué canción, pero su cara lo decía todo, era uno de esos abrazos que se dan más con el alma que con los brazos, iguales a los que me inquietan tanto de las escenas finales de Amelié(mi sobrino me entiende)... uno de esos que necesito demasiado en este momento.

Y bueno, verlo en tercera dimensión, casi pegándome con los micrófonos y tropezándome con los cables, fue razón suficiente para sentir que había sanado una herida que se quedó abierta en el concierto, la desazón de sentir que no lo había disfrutado, ayer pude, sobre todo en ese momento en que casi sientes como la mano de Bono está a punto de tocarte en Sunday bloody sunday...


Tengo que poner un video, de una canción que me pegó demasiado hace unos días, no sale en el concierto y no creo que la hayan tocado cuando los vi en vivo, peeeeeeeeeero.... es lo máximo! Casi puedo equipararla con The Sweetest thing y eso es decir demasiado

MIS MALOS DÍAS

No, no son como los de la mayoría de la gente común y corriente, no responden a cuestiones lógicas, ni a razones concretas, no suceden por cosas normales como un corazón roto, una traición, la pérdida de un ser querido, nooooo señor.

Mis malos días aparecen por motivos más allá del entendimiento humano, de la nada y del todo, de ínfimos detalles estúpidos que alimentan una paranoia más estúpida aún. Basta un aleteo de mosca percibido como agresión, para desatar toda clase de sentimientos negativos.

En esos, mis días nefastos, el mundo no debería existir, no porque me dañe o me haga sentir peor, sino porque siento ser un peligro para él. Y es que, no tiene por que sufrir las consecuencias de mis malos días, de los que aparecen cuando menos se espera, cuando menos se les entiende, cuando menos se les puede soportar.

Son días en que prefiero recorrer una ciudad entera caminando sin más compañía que la de mi soledad, como dice mi abuela: Sola y mi mal genio. SOLA, si, más sola que la una, estúpidamente sola, teniendo a mano gente que estaría dispuesta a compartir mi mal genio, pero a quienes no puedo permitírselos... al final, el remordimiento y el sentimiento de culpa serían peores que el día nefasto en sí.

No hace falta ser adivino para saber que tuve uno de esos hace muy poco, inexplicable, irracional e imbécil como él solo... o como yo misma.

Una semana de regalos...

Mi carro me regaló alimento de vampiros... como si el sábadomingo no hubiese tenido suficiente.

Me regaló un rojo amanecer que se tornó violeta... aunque el sol decidió que quería esconderse tras el gris de la mañana.

Me regaló tiempo, para mi, para caminar y disfrutar del aire.

Y todo gracias a una banda rota..........

Ironías de la vida

AAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHH

Tengo muchas ganas de escribir, hay varias cosas que traigo en el tintero, de hecho, una, hasta se me olvidó jajaja.

PERO.... hace como una hora me hicieron pasar dos corajes, pero... de aquellos.... así que... la inspiración voló, y eso me hace enojar todavía más.

¿Por qué? Por la simple y sencilla razón de que estoy en un ciber café, tengo que pagar para usar la computadora, porque la mía está prácticamente MUERTA. Hay una mac en la casa, pero... NO GUARDA LOS BORRADORES! Incluso, no recuerdo si se puede publicar desde ahí.... así que..... ESTOY BASTANTE FRITA.

Esperemos que en los próximos minutos se me pase un poco la muina y alcance a poner en palabras tantas cosas que me revolotean por la mente y me dicen: ESCRIBE, PENDEJA! Que luego se te va a ir el avión y está chido esto que quieres decir.

Any way...

Imágenes que impactan

Hace unos días, justo antes de irme a dormir, mis hermanos estaban viendo las olimpiadas, lo que estaba en ese momento eran las eliminatorias de halterofilia.

Una participante estadounidense era elogiada por los comentaristas debido a la energía que reflejaba su rostro, estaba llena de confianza, de buena vibra y ellos se deshacían en alabanzas hacia ella. Estaba a punto de preguntar si no había alguna participante mexicana, por el recuerdo de Soraya Jiménez, cuando apareció.

Su nombre es Luz Mercedes Acosta, originaria del estado de Sonora y, la verdad, fue impresionante verla participar. Entro con una gran seguridad, misma con la que levantó su pesa de 101kgs, seguida por dos intentos de 103kgs, agenciándose el primer lugar de ese grupo. Finalmente, ocupó un decoroso octavo lugar, siendo su primera participación en JO y habiendo tenido una lesión en la espalda hace menos de un mes.

Lo que me impresionó, fue su semblante, sereno, lleno de determinación, mientras las demás participantes que me tocó ver, reflejaban un enorme esfuerzo en sus rostros, las mismas muecas y gritos de la gringa daban cuenta de lo difícil que le resultaba dar su mejor esfuerzo, Luz parecía estar levantando una pluma.

Lo hacía ver tan fácil y tan difícil a la vez, que me fui a dormir con un sentimiento de orgullo que no me cabía en el cuerpo. Imaginaba todo lo que debía pasar por su mente al momento de levantar de una esa pesa.

Esa pesa en la que debe haber cargado más de 100 kilos de esperanzas, de ilusiones, de contratiempos, de prejuicios, pesa parecida a las que millones de mujeres levantan día a día, sacando adelante a sus familias, terminando sus carreras, abriéndose paso en un mundo diseñado y gobernado por hombres.

Demostrando sus capacidades, sus atributos, más allá de cuerpos bien formados o sonrisas blanqueadas, siendo y no pareciendo. Dejando de lado ser la esposa de, la madre de, para convertirse en UNA MUJER, en toda la extensión de la palabra.

Repercusiones de Andrés

Cuando me pegó la soledad
fue precisa y contundente,
llegó duro y a la cabeza
o ¿sería al corazón?

Esa misma que es mi amiga
con quien normalmente me llevo bien
a quien no suelto ni por equivocación
me traicionó, me arrancó lágrimas.

Un 911 salvó la noche
un abrazo a menos de cinco cuadras
un halago de quien no se espera
un café frío y sin cuerpo
pero con la compañía que necesitaba.

Obviamente el título lo indica
todo es culpa de Andrés
y pensar que un recuerdo de su homónimo
se me presentó leyendo sus obsesiones.

HOY...

Hoy, el cansancio se convirtió en melancolía.

Hoy, tenía tanto sueño que me dió por llorar.

Hoy, me sigo peleando con un fantasma.

Hoy, no quiero pensar en caricias huecas que harían vacía mi vida.

Hoy, no tuve ganas de poner de buen humor a tu modelo a escala.

Hoy, fue bastante positiva esa costumbre de usar lentes oscuros enormes.

Hoy, no me interesa reflexionar si mis principios y mis dont's son correctos o no.

Hoy, el día me pasó de noche.

Hoy, no quiero ser la más coherente.

Hoy, definitivamente, no ha sido un buen día.

Contradicciones masculinas

OK! Hay que poner esto en letras, espero ser lo suficientemente coherente y pues, podría decir que me gustaría no herir susceptibilidades, pero... no es cierto jajajaja.


Hace un rato platicaba con la Zanahodia sobre las contradicciones que encontramos en el sexo masculino. Cabe señalar que ambas somos apasionadas aficionadas irracionales futboleras. Si, aunque usted no lo crea, en México, dos mujeres(bueno, tampoco es que seamos las únicas, pero si las que hablábamos en ese momento) que ven el fútbol por amor al fútbol mismo, más allá del gusto de ver a los futbolistas que hay algunos de muy buen ver(y mejor tocar, diría Catón).

Total, que comentábamos de la infinidad de veces que hemos escuchado o leído de amigos, compañeros, etc. etc. las siguientes frases(con la consecuente rabia que nos provocan):

"Uy, y además te gusta el fútbol... eres la mujer perfecta"

"Que chingón tener una novia que le guste el fútbol"

"Cualquier hombre estaría FELIZ de tener una novia como tú, con quien poder ver el fútbol y no se queje"

"Ha de ser con madre ir contigo al estadio"

Seguramente en este momento estarán diciendo: pero ¿por qué les molesta? Que bueno que les admiren su afición por el fútbol, ¿quién las entiende? y blablabla

Pues simple y sencillamente porque es UNA FALACIA. Se escuchan(o leen) más falsos que una moneda de tres pesos, sobre todo cuando uno ve que siempre buscan andar con una niña modosita, bien portada, que no diga improperios(sobre todo cuando van dirigidos contra un árbitro o un portero rival) y los deje ver el fut a gusto con sus amigos.

O sea, que supuestamente admiran algo que NUNCA buscarían tener al lado, porque somos una prueba fehaciente de que es asi. Cuando llegas a tenerlo, resulta que le molesta que seas tan "fanática", que digas más groserías que él en el estadio o, peor aún, que sepas más que él de fútbol.

Total, que estamos frente a una de las grandes contradicciones de nuestros tiempos, con hombres que dicen soñar con tener al lado a una hincha apasionada y terminan siempre con la princesita rosa pintándose las uñas y leyendo Cosmo.

SEMANA DE FANTASIA

Pasando estos últimos días entre princesas dormidas y príncipes que buscan a la princesa correcta para invitarla a disfrutar de la vida fuera de los sueños, me preguntaba si podía ser una de ellas, pasiva, inmóvil, esperando que alguien llegue a despertarla, a movilizar su vida, a hacerle ver que sin el príncipe no hay movimiento.



Pero la heroína en que me convertí al terminar la semana, encontrando un pequeño tesoro perdido me dió la respuesta, mi vida no es así. No sé esperar, de hecho la espera, me desespera, tengo que buscar y ser, yo misma, yo sola, yo siempre, mi movimiento soy yo, sin accesorios ni vehículos.

Aunque rematé dándome cuenta que también puedo ser una villana, una bruja que busca satisfacer sus propias demandas a costa de hechizar a quien pueda cumplirlas. Y los hechizos no funcionan con cualquiera, no con quien se resiste a ser parte del cuento.

Y termino entonces, como nunca y como siempre, justo en el día que no quería estar sola, acompañada de un fantasma, que no termina de irse, ni de quedarse, que no concluye, que está en el limbo, adivinando si puedo cruzar junto a él o debo dejarlo alejarse.