Hoy es uno de esos días...

...en los que necesito desesperadamente que tus brazos me rodeen y calmen la furia dentro de mí, que lo único que quiero escuchar es tu voz diciéndome que el mundo es un asco que no me merece, que deberíamos estar en un planeta nuevo, inventado por los dos, donde pudieses curar mis heridas solo con tu calor.

Pero precisamente hoy, luego de 364 días de alucinación, estoy llegando a convencerme de que el rostro que te di, no te pertenece, a pesar de las señales, incluso las recibídas hace unas pocas horas y cada día se hace más difícil la búsqueda de tu verdadera identidad, que se lleva de encuentro la mía.

Desesperadamente buscando a Lorena

El pasado miércoles, fui con mi amiga la Negra a una exposición de Antony Gromley en MARCO. No sé bien cual es la idea de la exposición, pero fuimos porque ella participó como modelo y van a poner una escultura suya en la misma.

En la primera etapa de la exposición, estarán solamente las cajas de madera que se supone contienen las esculturas, al entrar está una lista de quienes participaron como modelos y, por medio de su número en la lista, tienen que buscar su caja.

Entre las explicaciones que medio le escuchamos a uno de los guías, era que el autor pidió que las cajas fueran colocadas en desorden, precisamente para que los visitantes anduvieran entre ellas hasta dar con la suya o de sus conocidos.

De entrada, la idea me pareció medio catastrófica, pero conforme empezamos a buscar la caja de Lorena, fui dándole un sentido simbólico a la búsqueda. Y es que, lo encontré muy parecido a como busca uno en la vida real a su media naranja.

De entre miles, quizá millones de personas, empezamos a buscar, un tanto por diversión, un tanto por curiosidad, pero de una manera desordenada, sin fijarnos en los detalles, sin tener objetivos muy bien trazados. Conforme pasa el tiempo(asi me pasó en la exposición), fui dándole un orden a mi búsqueda, y fijándome en algo más que el número que intentaba localizar, sino en lo más parecido a lo que quería encontrar(en este caso, la altura y la dimensión de Lore).

No podría explicarles lo divertida y entretenida que estaba en mi búsqueda, sobre todo cuando empecé a relacionarlo con la manera en que intentamos dar con quien sea parte de nuestra existencia. Finalmente, pegué un grito cuando di con el objeto de mi búsqueda, imagino que asi será en la vida real, cuando entre miles de cajas sin rostro, encuentre la de la justa medida, la que cubra la falta, la que complemente mi vida.

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Tan simbólica resultó la exposición, que en otra parte también sucedió algo semejante a lo que sucede en la vida real.

Cuando más oscuro está, cuando más angustiados nos sentimos, cuando pensamos que vamos a caer, a desfallecer, a salir corriendo, siempre habrá una mano amiga que tome la nuestra, la apriete con fuerza y no le permita cesar, le aliente a avanzar y festeje el triunfo de haber vencido a la adversidad... ¿o no Negris?

Valeria llegó

Tal vez no sea el mejor momento para escribir sobre esto, pero no puedo seguirlo dejando pasar por alto. Esta hermosa nena llegó a este mundo el 6 de noviembre y es hija de una de mis mejores amigas.

Siempre lo dije, desde que me enteré de su embarazo, parecía que la embarazada era yo, por la felicidad que me dió, el momento exacto y las razones precisas, todo encajó. Esa aseveración se hizo más cierta con el comportamiento de mi familia para con la nena, todo el mundo buscando cosas para ella.

En fin, hay un libro de Ángeles Mastretta que se llama "Mal de Amores", la protagonista es una mujer que se divide entre dos amores, pero el punto que más me impactó no es ese, sino que al nacer, su madre y su tía hacen una especie de bautizo entre ellas, primero, dicen una oración que acostumbraban decir en su familia cada que nacía una mujer, luego, la tía(aaaah, la identificación jajaja) le dice algo que siempre me prometí decirles a mis sobrinas por venir:

NIÑA: yo te deseo la locura, el valor, los anhelos, la impaciencia. Te deseo la fortuna de los amores y el delirio de la soledad. Te deseo el gusto por los cometas, por el agua y los hombres. Te deseo la inteligencia y el ingenio. Te deseo una mirada curiosa, una nariz con memoria, una boca que sonría y maldiga con precisión divina, unas piernas que no envejezcan, un llanto que te devuelva la entereza. Te deseo el sentido del tiempo que tienen las estrellas, el temple de las hormigas, la duda de los templos. Te deseo la fé en los augurios, en la voz de los muertos, en la boca de los aventureros, en la paz de los hombres que olvidan su destino, en la fuerza de tus recuerdos y en el futuro como la promesa donde cabe todo lo que aún no sucede. Amén

Observar y escuchar

Tal vez dos cosas básicas para mi función profesional, que en el mundo real pocas veces se detiene uno a hacer. Haber decidido seguir la juerga en soledad, me dió la oportunidad de realizarlas y sentirme realmente relajada.

Ya en alguna ocasión, me había dedicado con mi family trasnochadora a viborear a los chavos de salen de los antros del barrio antiguo a eso de las 4am y fue realmente divertido, desde ver a quienes se abrazan para no caerse, víctimas de los influjos del alcohol, hasta quienes tienen su telenovela personal y van llorando con los zapatos en la mano y el maquillaje destrozado.

Pero lo de ayer, lo de ayer fue diferente. Me detuve en el mismo lugar, luego de pedir a mi fallido intento que me dejara sola, ya que no podía seguir en compañía de quien solo me daría un taxi y ahí empezó la aventura.

Primero, viendo la misma escena que la vez anterior, luego, tomando un taxi hacia la ansiada cena. Ahí, me dediqué a esperar y comer en paz y silencio, observando a quienes llegaban, quienes se iban, quienes hablaban, quienes se desesperaban, escuchando pláticas ajenas, sonidos, expresiones, risas.

Tal vez inspirada por el "Vuelo de mariposa" escuchado unas horas antes, me sentí como tal, una alada espectadora del bullicio de quienes terminan la noche degustando tacos a altas horas de la madrugada, con sus compañeros de juerga, lo que tantas otras veces he hecho yo misma.

La mujer sin miedo

"Sylvia, tú no le tienes miedo a nada", fueron las palabras que salieron de la boca de Diana cuando ibamos caminando por una banqueta de la calle Padre Mier y yo pasé por encima de una alcantarilla y, la verdad, me hicieron reflexionar. De esto, hace ya poco más de tres meses, pero no me había dado a la tarea de escribir sobre ello.

No fué sino hasta dos meses después que empecé realmente a maquinar sobre este escrito, luego de reencontrarme con ella y enterarme de ciertas cosas que sucedieron en su vida, de las que no me corresponde hablar. Sólo puedo decirle que su expresión de aquella noche de café y ladies night, que terminó con visitas bizarras a farmacias y, como siempre, sermones de mi parte, es totalmente falsa.

Si bien no siento temor de ciertas cosas concretas, como la que sucedió esa noche o de andar sola en la calle aún siendo de madrugada y un sin fin de etcéteras, existen un montón de cosas más que me infunden un pánico más grande que el que ella siente cuando le mencionamos al payaso de "Eso".

Empezando por la amarga experiencia que ella vivió, hasta pasar por la pérdida de un ser querido o que una persona realmente importante para mí pierda la razón y no vuelva a ser la misma de antes, hay muchas cosas irracionales, en las que no tendría por qué pensar, que me pueden poner como una niña ante el monstruo escondido en su clóset o debajo de su cama.

MAMMA MIA!

Creo que mi vida siempre ha sido muy musical, desde mis tíos y tías, que me ponían a escuchar desde Camilo Sesto, hasta Menudo, pasando por Lipps Inc. y otras delicias ochenteras(comprendan, fui la única sobrina por mucho tiempo y los hermanos más chicos de mis papás eran adolescentes al cuidado de su sobrina), hasta mis papás que llenaron mi vida de boleros y cosas de su época juvenil.

Pero con todo y eso, hay cierta música que me provoca cosas que no puedo explicar, por un lado, como ya lo mencioné alguna vez, están las cosas fiesteras y por otro, Abba. Ya se me había manifestado con la que es una de mis películas favoritas, "La Boda de Muriel" y ahora, con Mamma mía.

No puedo explicar lo que siento con las canciones de Abba, contrario a lo que me sucede con las de Los Decadentes que me hacen feliz y me ponen eufórica, con éstas me da como nostalgia, me meto totalmente en las canciones y lloro como Magdalena. No de tristeza, es de algo que no me puedo explicar(que repetitiva la señora jajaja).

Sobre todo, con esta escena que pondré a continuación, no no no.... prepárenme los kleenex :P

Reconciliada con U2

Día gris, extraño, con el santo volteado, de esos en que me vuelvo tóxica para el mundo. "Tienes que ver U2-3D" sonaba en mi cabeza, el cine barato de los miércoles, no lo fué, porque era digital, tercera dimensión y blablabla. Valía la pena, era U2, si había pagado el boleto para el concierto y había soportado el frío, ¿qué mas daba?

No me declaro la máxima fan, ni me sé todas las canciones, pero recuerdo que el concierto lo esperé con muchas ansias, ése y el de Aerosmith pensé que tendría que cruzar alguna frontera para verlos, pero no fue así. Con solo escuchar The sweetest thing, que es una de mis canciones favoritas, hubiera bastado, pero no la cantaron.

¿Por qué reconciliación? Porque el concierto no lo disfruté al 100, por mil cosas que pasaron en mi vida desde una noche antes, lo que más recuerdo era que moría de frío, que por no llevarme mi bolsa me quedé con las ganas de un Starbucks caliente, que me habría caido bastante bien(también con eso me reconcilié, porque saliendo me fui por uno :P )

Lo más memorable del concierto(además del cielito lindo improvisado iniciado por Bono), fue precisamente él, Bono. Nunca me he considerado su seguidora, ni siquiera por su labor más allá de la música, que debería ser asi como que mi hit, no me parece agradable en ningún sentido y su voz no me parece la más privilegiada, pero solo bastó un abrazo para que cayera rendida.

Obviamente el abrazo no me lo dió a mi, se lo dió a una chava que subió al escenario, ni siquiera recuerdo en qué canción, pero su cara lo decía todo, era uno de esos abrazos que se dan más con el alma que con los brazos, iguales a los que me inquietan tanto de las escenas finales de Amelié(mi sobrino me entiende)... uno de esos que necesito demasiado en este momento.

Y bueno, verlo en tercera dimensión, casi pegándome con los micrófonos y tropezándome con los cables, fue razón suficiente para sentir que había sanado una herida que se quedó abierta en el concierto, la desazón de sentir que no lo había disfrutado, ayer pude, sobre todo en ese momento en que casi sientes como la mano de Bono está a punto de tocarte en Sunday bloody sunday...


Tengo que poner un video, de una canción que me pegó demasiado hace unos días, no sale en el concierto y no creo que la hayan tocado cuando los vi en vivo, peeeeeeeeeero.... es lo máximo! Casi puedo equipararla con The Sweetest thing y eso es decir demasiado

MIS MALOS DÍAS

No, no son como los de la mayoría de la gente común y corriente, no responden a cuestiones lógicas, ni a razones concretas, no suceden por cosas normales como un corazón roto, una traición, la pérdida de un ser querido, nooooo señor.

Mis malos días aparecen por motivos más allá del entendimiento humano, de la nada y del todo, de ínfimos detalles estúpidos que alimentan una paranoia más estúpida aún. Basta un aleteo de mosca percibido como agresión, para desatar toda clase de sentimientos negativos.

En esos, mis días nefastos, el mundo no debería existir, no porque me dañe o me haga sentir peor, sino porque siento ser un peligro para él. Y es que, no tiene por que sufrir las consecuencias de mis malos días, de los que aparecen cuando menos se espera, cuando menos se les entiende, cuando menos se les puede soportar.

Son días en que prefiero recorrer una ciudad entera caminando sin más compañía que la de mi soledad, como dice mi abuela: Sola y mi mal genio. SOLA, si, más sola que la una, estúpidamente sola, teniendo a mano gente que estaría dispuesta a compartir mi mal genio, pero a quienes no puedo permitírselos... al final, el remordimiento y el sentimiento de culpa serían peores que el día nefasto en sí.

No hace falta ser adivino para saber que tuve uno de esos hace muy poco, inexplicable, irracional e imbécil como él solo... o como yo misma.

Una semana de regalos...

Mi carro me regaló alimento de vampiros... como si el sábadomingo no hubiese tenido suficiente.

Me regaló un rojo amanecer que se tornó violeta... aunque el sol decidió que quería esconderse tras el gris de la mañana.

Me regaló tiempo, para mi, para caminar y disfrutar del aire.

Y todo gracias a una banda rota..........

Ironías de la vida

AAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHH

Tengo muchas ganas de escribir, hay varias cosas que traigo en el tintero, de hecho, una, hasta se me olvidó jajaja.

PERO.... hace como una hora me hicieron pasar dos corajes, pero... de aquellos.... así que... la inspiración voló, y eso me hace enojar todavía más.

¿Por qué? Por la simple y sencilla razón de que estoy en un ciber café, tengo que pagar para usar la computadora, porque la mía está prácticamente MUERTA. Hay una mac en la casa, pero... NO GUARDA LOS BORRADORES! Incluso, no recuerdo si se puede publicar desde ahí.... así que..... ESTOY BASTANTE FRITA.

Esperemos que en los próximos minutos se me pase un poco la muina y alcance a poner en palabras tantas cosas que me revolotean por la mente y me dicen: ESCRIBE, PENDEJA! Que luego se te va a ir el avión y está chido esto que quieres decir.

Any way...

Imágenes que impactan

Hace unos días, justo antes de irme a dormir, mis hermanos estaban viendo las olimpiadas, lo que estaba en ese momento eran las eliminatorias de halterofilia.

Una participante estadounidense era elogiada por los comentaristas debido a la energía que reflejaba su rostro, estaba llena de confianza, de buena vibra y ellos se deshacían en alabanzas hacia ella. Estaba a punto de preguntar si no había alguna participante mexicana, por el recuerdo de Soraya Jiménez, cuando apareció.

Su nombre es Luz Mercedes Acosta, originaria del estado de Sonora y, la verdad, fue impresionante verla participar. Entro con una gran seguridad, misma con la que levantó su pesa de 101kgs, seguida por dos intentos de 103kgs, agenciándose el primer lugar de ese grupo. Finalmente, ocupó un decoroso octavo lugar, siendo su primera participación en JO y habiendo tenido una lesión en la espalda hace menos de un mes.

Lo que me impresionó, fue su semblante, sereno, lleno de determinación, mientras las demás participantes que me tocó ver, reflejaban un enorme esfuerzo en sus rostros, las mismas muecas y gritos de la gringa daban cuenta de lo difícil que le resultaba dar su mejor esfuerzo, Luz parecía estar levantando una pluma.

Lo hacía ver tan fácil y tan difícil a la vez, que me fui a dormir con un sentimiento de orgullo que no me cabía en el cuerpo. Imaginaba todo lo que debía pasar por su mente al momento de levantar de una esa pesa.

Esa pesa en la que debe haber cargado más de 100 kilos de esperanzas, de ilusiones, de contratiempos, de prejuicios, pesa parecida a las que millones de mujeres levantan día a día, sacando adelante a sus familias, terminando sus carreras, abriéndose paso en un mundo diseñado y gobernado por hombres.

Demostrando sus capacidades, sus atributos, más allá de cuerpos bien formados o sonrisas blanqueadas, siendo y no pareciendo. Dejando de lado ser la esposa de, la madre de, para convertirse en UNA MUJER, en toda la extensión de la palabra.

Cuando te quitan las ganas de soñar...

"Trabajamos cumpliendo sueños", es el lema de la Lotería Nacional, y si, me imagino que a lo largo de todos los años de existencia de la institución, han cumplido los sueños de mucha gente que, llena de ilusión, compra un "cachito" o hace su "vaquita" junto a otras personas para comprar algún boleto o serie para un sorteo especial.

Y bueno, yo he pensado, mejor dicho, soñado, con todas las cosas podría hacer si me ganara cierto premio de la lotería, si es menor, pagar deudas, comprar un carro usado, hacer un viaje familiar, etc. Si es un premio como el de 30 x 30 (30 millones comprando un boleto de 30 pesos), invertir en una casa, comprarles una casa nueva a mis papás, viajar, ayudar a mis familiares, a mis amigos, invertir en tantas cosas.

Si, sueño y sueño en grande, aunque en fechas recientes, me he quitado esa buena costumbre de visualizarme gastando dinero que la Lotería Nacional y la suerte tuvieran a bien regalarme. La razón es muy sencilla, tan solo de pensar que teniendo dinero en mis manos, se atravesaran en mi camino algún grupo de esos hijos de la mala vida mal llamados "secuestradores"(porque lo que verdaderamente son, no me alcanzan las palabras para describirlos), se me quitan las ganas de ganar.

No, mi temor no despertó con el tan difundido caso del jovencito de apellido Martí, que ha ocasionado que todo el mundo se vuelque a pedir represalias ejemplares contra sus captores, sino con una situación que carcome la existencia de muchos mexicanos, que quizás no hayan recibido tanta atención como este caso.

Y es que, es algo que se está volviendo tan cotidiano, tan cercano a cualquier región de la república y en algunos casos, ni siquiera tiene que ver con personas de alto nivel económico, sino que por ganarse tal vez 5,000 pesos, que es lo máximo que pueden sacar de una tarjeta en un cajero automático, estos tipejos tienen atemorizado a todo un país.

Si, me han quitado las ganas de soñar con ganarme la lotería, por el pánico que siento de pensar en que puedan hacerle daño a algún miembro de mi familia, por el horror de ser víctima de un secuestro y pensar en lo que sufrirían mis familiares.

Mismo horror que sienten miles de padres, hermanos, hijos, esposos, amigos en este país durante los cientos de horas, quizás días, de angustia que pasan mientras su ser querido está en algún lugar inimaginable, o cuando reciben alguna "prueba" de que efectivamente estos individuos los tienen en su poder.

Y es que, no hay consuelo posible para quien tiene un ser querido en esa situación, no hay terapia que alcance para conformar a quien estuvo cautivo, ni hay castigo suficiente para quien comete un acto tan abominable contra un semejante, cualquiera que sea su razón para vivir a costa de maltratar de esa manera a los demás.

Ojalá la misma angustia, los gritos de desesperación, el llanto y el sufrimiento, tanto de quien fue secuestrado como de quienes lo buscaban y esperaban desesperadamente, los acompañe en sus pensamientos hasta el último día de sus vidas, ese quizás sea el mejor castigo, ya que la vida para sus víctimas no volverá a ser vida después de toparse con ellos.

NOSTALGIA A FLOR DE PIEL

Pocas cosas debe haber en este mundo que te hagan retroceder en el tiempo, pero aunque no se haya podido inventar la dichosa maquinita que de hecho te transporte a otra época de tu vida o incluso a una época en la que aún no nacías, nuestra mente y las experiencias vividas tienen el poder de hacer posible lo imposible.

El día de ayer asistí a la presentación de mis Tigres de cara al torneo que está por comenzar en un partido de exhibición contra el emblemático Atlético de Madrid que terminó empatado a dos goles.

Independientemente del resultado, del rival, de que siempre es lindo estar en el estadio, saludar a tu gente, enojarte con otros tantos, que el gol del "Kito" me hizo saltar de veras de mi asiento, hubo un detalle que logró emocionarme al punto de las lágrimas.

Simplemente escuchar una voz, una voz con la que crecí, una voz que hace mucho no se escuchaba en nuestra casa, que fue abruptamente sacada de su lugar, junto a la banca local, la corta estatura, acompañada siempre de un asistente que recuerdo, mi padre y mi tío le decían "el niñote"(cualquier parecido con Chabelo, es mera coincidencia), sin necesidad de mayor presentación LA VOZ DEL ESTADIO.

La cara de mi hermano lo dijo todo, era la expresión viva de muchos que estábamos presentes: "Es Guerrerito, ¡es él!", solo escucharlo me cambio el chip, me transportó a las tardes de los partidos a las 5(la hora del fútbol), las tardes de las alturas de general, de ver abrirse ese gigante ante nuestros ojos al entrar, las tardes de las banderas, de los papelitos, las tardes de ver a papá con las manos rojas de tanto aplaudir.

Me transportó a ver y confirmar, por que amo a este equipo, por que estoy ahí, por que no me voy, por que no me caigo. Me pueden decir borrega, me pueden decir ilusa, me pueden decir su puta madre. YO NO ME VOY! Se los firmo, se los afirmo y si quieren me lo tatúo.

Que si este es el último, nos vamos JUNTOS! Como antes, como ahora y como siempre.

¡¡GRACIAS, SEÑOR GUERRERO!! Y bienvenido sea a su casa.

A aproximadamente un año de ausencia

Esa que los primeros días se sintió normal, casi inexistente, que con el paso del tiempo se fue volviendo larga, real, contundente. Esos días que viví en constante insomnio y mi mente no tenía sosiego porque no estabas, cuidándonos, protegiéndonos, dándonos tu amor incondicional.

Nunca imaginé lo que sería no tenerte, te veia tan accesorio y fui tan contradictoria en eso, porque siempre tuviste la virtud de llegarme directo al corazón, si fuiste quien más resintía mis ausencias.

Todavía no supero que ya hace un año que no estás, tal vez porque no supe tu destino, porque nadie nos presentó una prueba de que, efectivamente, ya no estás aquí entre los vivos. Te he pensado tanto, te he soñado tanto, que regresas, que te abrazo, que te beso, que no te dejo ir.

Si supieras, que esta canción no he podido volverla a escuchar sin llorar amargamente y con mucho dolor, después de que lo hice sin parar mientras viajaba a Torreón y aceptaba que era real que te habías ido, que nos habías dejado, que no volvería a verte, a escucharte, a sentirte...

...quizás, tal vez, si fueras a venir, se iría todo el gris del miedo...

A mi negrito........... que le debía este escrito que traía navegando en mi mente junto a la canción desde hace 10 meses.

Extrañas sensaciones

Este sábado tuve la oportunidad de asistir a un recital de poesía organizado por un grupo literario al que pertenece mi sobrino llamado "De carne y verso" y dentro de la excelente experiencia que resultó para mi, y seguramente para todos los presentes, escuchar lo que estos chicos tuvieron a bien compartirnos de su ronco pecho, me pasó algo muy extraño.

Había mencionado en alguna ocasión que nuestra mente tiende a jugarnos malas pasadas en las que tenemos la sensación de haber vivido o visto cosas o situaciones que ya nos sucedieron, pero lo que viví va más allá de los dèja vús que son tan comunes en mí(que también dicen por ahí que son fallos cerebrales, o sea, que probablemente este peor de lo que creía jajajaja), sino algo que me dejó como en trance.

Hubo un par de personas, tal vez más, pero solo me centraré en ellas dos, porque fueron las que me hicieron click, con las cuales tuve la fuerte sensación de haberlas visto anteriormente, no tuve oportunidad de acercarme y corroborar si, efectivamente, en algún momento de nuestras vidas habíamos convivido o coincidido en algún otro lugar, pero fue impresionante como sus gestos, sus rostros y sus maneras de expresarse me hacían sentir a cada segundo la necesidad de escanear en mi mente hasta dar con el recuerdo preciso.

No fue sino hasta que mi sobrino, extrañado por la expresión en mi rostro, me dijo al despedirse: "¿Te pasa algo?", que medio reaccioné, porque mi mente seguía divagando en buscarlas. Si en algún momento de la vida encuentro la respuesta o tengo la oportunidad de comprobar con las susodichas si son conocidas de algún conocido o simplemente alguna vez me las topé en algún lugar, no dudaré en compartirles mi hallazgo.

Repercusiones de Andrés

Cuando me pegó la soledad
fue precisa y contundente,
llegó duro y a la cabeza
o ¿sería al corazón?

Esa misma que es mi amiga
con quien normalmente me llevo bien
a quien no suelto ni por equivocación
me traicionó, me arrancó lágrimas.

Un 911 salvó la noche
un abrazo a menos de cinco cuadras
un halago de quien no se espera
un café frío y sin cuerpo
pero con la compañía que necesitaba.

Obviamente el título lo indica
todo es culpa de Andrés
y pensar que un recuerdo de su homónimo
se me presentó leyendo sus obsesiones.

HOY...

Hoy, el cansancio se convirtió en melancolía.

Hoy, tenía tanto sueño que me dió por llorar.

Hoy, me sigo peleando con un fantasma.

Hoy, no quiero pensar en caricias huecas que harían vacía mi vida.

Hoy, no tuve ganas de poner de buen humor a tu modelo a escala.

Hoy, fue bastante positiva esa costumbre de usar lentes oscuros enormes.

Hoy, no me interesa reflexionar si mis principios y mis dont's son correctos o no.

Hoy, el día me pasó de noche.

Hoy, no quiero ser la más coherente.

Hoy, definitivamente, no ha sido un buen día.

Contradicciones masculinas

OK! Hay que poner esto en letras, espero ser lo suficientemente coherente y pues, podría decir que me gustaría no herir susceptibilidades, pero... no es cierto jajajaja.


Hace un rato platicaba con la Zanahodia sobre las contradicciones que encontramos en el sexo masculino. Cabe señalar que ambas somos apasionadas aficionadas irracionales futboleras. Si, aunque usted no lo crea, en México, dos mujeres(bueno, tampoco es que seamos las únicas, pero si las que hablábamos en ese momento) que ven el fútbol por amor al fútbol mismo, más allá del gusto de ver a los futbolistas que hay algunos de muy buen ver(y mejor tocar, diría Catón).

Total, que comentábamos de la infinidad de veces que hemos escuchado o leído de amigos, compañeros, etc. etc. las siguientes frases(con la consecuente rabia que nos provocan):

"Uy, y además te gusta el fútbol... eres la mujer perfecta"

"Que chingón tener una novia que le guste el fútbol"

"Cualquier hombre estaría FELIZ de tener una novia como tú, con quien poder ver el fútbol y no se queje"

"Ha de ser con madre ir contigo al estadio"

Seguramente en este momento estarán diciendo: pero ¿por qué les molesta? Que bueno que les admiren su afición por el fútbol, ¿quién las entiende? y blablabla

Pues simple y sencillamente porque es UNA FALACIA. Se escuchan(o leen) más falsos que una moneda de tres pesos, sobre todo cuando uno ve que siempre buscan andar con una niña modosita, bien portada, que no diga improperios(sobre todo cuando van dirigidos contra un árbitro o un portero rival) y los deje ver el fut a gusto con sus amigos.

O sea, que supuestamente admiran algo que NUNCA buscarían tener al lado, porque somos una prueba fehaciente de que es asi. Cuando llegas a tenerlo, resulta que le molesta que seas tan "fanática", que digas más groserías que él en el estadio o, peor aún, que sepas más que él de fútbol.

Total, que estamos frente a una de las grandes contradicciones de nuestros tiempos, con hombres que dicen soñar con tener al lado a una hincha apasionada y terminan siempre con la princesita rosa pintándose las uñas y leyendo Cosmo.

Música para la felicidad de Sylvana

Así titulé un cd que quemé alguna vez, no recuerdo ni por qué, pero empecé a bajar canciones para armarlo, y fue hasta que me di cuenta que me ponía muy de buenas escucharlo mientras trabajaba(pasábamos mucho tiempo mi partner in crime y yo encima de un carro) que recibió ese nombre.

Cabe señalar que en mi poder tengo la tercera edición de ese cd, ya que el primerito, lo dejé en el bar de un amigo para que tuvieran música decente que poner y el segundo se lo regalé a la Keryme, para tener algo bueno que escuchar en su carro. Obviamente, del primero al que tengo ahora, ha sufrido modificaciones, quedando así:

1. Corazón - Los Auténticos Decadentes
2. Besándote - Los Auténticos Decadentes
3. Como me voy a olvidar - Los Auténticos Decadentes
4. Diosa - Los Auténticos Decadentes
5. El murguero - Los Auténticos Decadentes
6. Vení Raquel - Los Auténticos Decadentes
7. Pendeviejo - Los Auténticos Decadentes
8. Amor - Los Auténticos Decadentes
9. El toro y la luna - Los Fabulosos Cadillacs
10. Demasiada presión - Los Fabulosos Cadillacs
11. Calaveras y diablitos - Los Fabulosos Cadillacs
12. Siguiendo la luna - Los Fabulosos Cadillacs
13. El Satánico Dr. Cadillac - Los Fabulosos Cadillacs
14. Yo no me sentaría a tu mesa - Los Fabulosos Cadillacs
15. Mal bicho - Los Fabulosos Cadillacs
16. Amnesia - Los Fabulosos Cadillacs
17. Te quiero dar - La mosca Tse Tse
18. Me dejaste seco y frito - La Mosca Tse Tse
19. Se viene el estallido - Bersuit
20. Tuyo siempre - Andrés Calamaro

Como podrán ver, los principales culpables son Los Fabulosos Cadillacs y Los Auténticos Decadentes, y es de estos últimos de quienes me quiero ocupar, ya que tuve la oportunidad de verlos esta semana en vivo y a todo color por segunda ocasión en mi vida, aunque se me habían escapado un montón de veces más.

Y es que lo que me transmiten y provocan sus canciones, no lo puedo explicar, simplemente me ponen de buenas, puedo estar del peor humor o andar depre y siempre logran pintar una sonrisa en mi cara. Encontré una excelente descripción en su página oficial:

Se puede decir, sobre todo si se exagera un poco y se lee con cierta credulidad, que Los Auténticos Decadentes son la banda más popular de Argentina y sus canciones clásicos de la radio, las fiestas y la cancha. Y si de exagerar se trata, los Auténticos Decadentes más allá de tolerarlo, lo fomentan y estilizan...

...Sus letras han develado verdades(y en algunas ocasiones, encubierto mentiras) para más de una generación. ¡Por eso han festejado en manada y sin calma, el éxito pasado, presente y porvenir!...

...en 1996 con "Mi vida loca" llegan, para su sorpresa, las primeras giras internacionales. Entonces se dieron cuenta de que esta era la misión colectiva que les aguardaba, para los enamorados, para los recién separados, para los futboleros atléticos, para los asadores holgazanes, para los sinceros descarados y los chantas mentirosos también: para todos ellos hay un hit.

Los Auténticos Decadentes consideran hit aquel tema que pueden bailar ebrios y abrazados el tío abogado y conservador con el novio punk de la nena...

...Siempre se asocia a los decadentes con alegría y baile, las presentaciones están diseñadas para que la gente se deleite con los clásicos y lo nuevo. El show es por momentos pasional, eufórico, descontrolado, y por momentos suave, delicado y volado. Un show efectivo y auténtico, 100% satisfacción garantizada!

baile + alegría = transpiración...

Y vaya que hay baile, alegría y transpiración en sus shows y uno se siente como en casa y como entre amigos y todos unen sus voces para celebrar estar juntos de nuevo. Como dice Gondwana: "Felicidad, eso es lo que tu me das" y no puedo dejar de darles las gracias por existir, por haber llegado a mi vida, por hacerme recordar que en las peores tragedias... sigue el baile.

SEMANA DE FANTASIA

Pasando estos últimos días entre princesas dormidas y príncipes que buscan a la princesa correcta para invitarla a disfrutar de la vida fuera de los sueños, me preguntaba si podía ser una de ellas, pasiva, inmóvil, esperando que alguien llegue a despertarla, a movilizar su vida, a hacerle ver que sin el príncipe no hay movimiento.



Pero la heroína en que me convertí al terminar la semana, encontrando un pequeño tesoro perdido me dió la respuesta, mi vida no es así. No sé esperar, de hecho la espera, me desespera, tengo que buscar y ser, yo misma, yo sola, yo siempre, mi movimiento soy yo, sin accesorios ni vehículos.

Aunque rematé dándome cuenta que también puedo ser una villana, una bruja que busca satisfacer sus propias demandas a costa de hechizar a quien pueda cumplirlas. Y los hechizos no funcionan con cualquiera, no con quien se resiste a ser parte del cuento.

Y termino entonces, como nunca y como siempre, justo en el día que no quería estar sola, acompañada de un fantasma, que no termina de irse, ni de quedarse, que no concluye, que está en el limbo, adivinando si puedo cruzar junto a él o debo dejarlo alejarse.

Mi Pasión Televisiva: ¿Simuladores o Similares?

En alguna ocasión comenté en otro medio sobre la pasión desmedida que me generaba la serie argentina "Los Simuladores", la cual trata de cuatro tipos que se dedican a hacer simulacros bastante sofisticados y bien planeados para ayudar a personas que tienen alguna dificultad.

La primera vez que vi la serie, fue precisamente estando en Argentina y simplemente ME ENAMORÓ, los simulacros son ingeniosos, los problemas bastante cotidianos(hasta le dan ganas a uno de que en realidad estas personas existieran) y los personajes muy bien desarrollados(te encariñas de veras con las personalidades de cada uno).

Menuda sorpresa me llevé cuando regresé a México y descubrí que la serie era transmitida en un canal de cable 52MX, que tiene la buena costumbre de transmitir telenovelas, series y programas hechos en diversos países de sudamérica, principalmente argentinos.

A pesar de que lo pasaban en un horario bastante incómodo(Viernes 11.30 pm), acudía puntual a la cita con MIS Simuladores, porque la serie realmente me envolvió y fue bastante deprimente para mí cuando dejaron de transmitirla.

Pues bien, hace unos meses me enteré que habían comprado los derechos para hacer la versión mexicana y no le auguraba buen futuro, primeramente porque en España hicieron lo propio sin mucho éxito, a pesar de que Federico D'Elia, uno de los protagonistas originales, aparecía en ella; y en segundo lugar, porque la nota que leí decía que sería Adal Ramones quién la hiciera y eso para mi es sinónimo de "no me va a gustar".

¿Y qué más podría sentir si eran MIS Simuladores? Los amaba, el programa estaba tan bien hecho que podría verlo todo el día sin cansarme, sin hartarme, además, me retumbaba el "Ramones" en la cabeza. Mención aparte merece el hecho de que, generalmente, los remakes no son muy buenos que digamos.

Total, hace dos semanas, mi papá me dice: ¿Ya viste? En Sony están pasando "Los Simuladores", a los otros actores no los conozco, pero sale Arath de la Torre". En cuanto vi programada la retransmisión, grabé el primer programa, pero fiel a mi costumbre, nomás nunca lo vi y la semana pasada me olvidé del día que sería transmitido(Miércoles, 8pm) y mucho menos me acordé de las retransmisiones, pero oooh, sorpresa.

No sé como esté la cuestión de los derechos, porque de hecho es Televisa quien aparece como productora, el caso es que el martes por la noche dándole vuelta a los canales, me di cuenta que estaba empezando en el Canal 5 de Televisa y, no teniendo otra cosa mejor que hacer, me decidí a checarlo.

La sensación fue extraña, porque cuando dije "remake" en verdad quise decir REMAKE, la entrada con todo y la música(la cual usé mucho tiempo de ringtone), es la misma y los nombres de los personajes, casi iguales, incluso, los actores que los interpretan son bastante parecidos a los originales(excepto el de Arath de la Torre, pero hay que ser realistas, sería DIFICILISIMO encontrar en este mundo a dos tipos, ya no digamos con la cara, sino con la nariz igual a la de Diego Peretti jajajaja).

Creo que están haciendo EXACTAMENTE los capítulos tal cual los hicieron en Argentina, pero con léxico y actores mexicanos, a las situaciones y sus resoluciones, la verdad, no les perdieron mucho(tal como sucede con "Alma de Hierro", copia de "Son de Fierro" ¿cuándo habían visto a los chilangos hacer un "asado"?), lo cual, bien que mal, hay que agradecerlo, porque era una serie exageradamente bien hecha.

Asi que me descubrí con la misma alma divertida y sonrisa cómplice que se pintaba en mi cara cada vez que los veía, sentí una nostalgia tal cual si hubiesen pasado AÑOS desde que vi la serie original y, espero de todo corazón, que sigan así, porque al final, me ayudaron a recuperar a MIS Simuladores, con la pequeña ganancia de tener a Tony Dalton(OOOOOOOH, SIIIIIII) en el papel que hacía D'elia. Además, si me hacen sentir por ESTE Gabriel Medina lo que sentía por el argentino.... se habrán ganado el cielo, ese personaje es LO MÁXIMO!

Por cierto, Adal Ramones, Jordy Rosado y alguien más, afortunadamente solo fungen como productores ejecutivos del proyecto... salvación por mi y por MIS Simuladores.

EL QUE OBRA MAL....

Pues los dìas que van de esta semana me he topado con un tràfico infernal en una parte de mi super vìa ràpida al trabajo, gracias a que hicieron una barda donde no se a quien chingados se le ocurrió que fuera.... y el pavimento se hundió.

O sea, gracias por estudiar bien el área antes de echarle peso. Si con una simple lluvia se han desgajado partes del pavimento cercano a ese lugar(es el cauce de un arroyo) ¿qué les hizo pensar que iba a soportar una barda de aproximadamente un metro de alto y màs de 10 centìmetros de grosor?

Justo hace unos dìas, pasando por otra vìa va de mi casa al centro del área metropolitana, iba reflexionando que OTRA BARDA que pusieron para dividir los carriles de dicha avenida ahora que la "ampliaron", tambièn estuvo mal planeada.

Porque quitaron retornos que existìan e hicieron unos donde no venìan al caso y finalmente TERMINARON MOVIENDOLOS!! O sea, tumbando la dichosa bardita donde EN REALIDAD no debìa existir y volviendo a hacerla donde quisieron inventarse un retorno nuevo.

Total, que apaaaaarte de vivir en "San Nicolàs de las Bardas"... resulta ser de las bardas mal planeadas y que encima provocan más tráfico que antes de hacer las dichosas adecuaciones viales y cuando las estaban construyendo.

Gracias a Zeferino Salgado y su brillante equipo de trabajo por su cooperación.

Por primera vez...

... me afecta en demasía no darle nada a mi madre este 10 de mayo.

Yo sé, siempre reniego de las fechas comercializadas y esta es una de las más grandes, hay empresas que hasta contratan personal extra como lo hacen en navidad, pero igual, no sé por que me siento asi.

... me afecta en demasía no ser yo a quien festejen y le llamen mamá.

Lo sé, todo llega en el momento justo que tiene que llegar y, por más que siempre haya estado dentro de mis grandes deseos tener un hijo, siento que este no es mi momento, por una y mil cosas, soy feliz como estoy, pero eso no quita que justo hoy sienta la necesidad de tener unas manitas rodeándome y llenándome del amor más incondicional que hay.

Y si, por primera vez lloré como una Magdalena por eso.

Y si, por primera vez renegué del hecho de no ser mamá.

Y si, no cambiaría nada de mi vida, pero por primera vez me gustaría saber como se siente haber hecho las cosas distintas.

¿Es el tipo de cuestionamientos que se hace una mujer a punto de llegar a los 30? Tal vez.

¿Es el efecto tardío del PMS? Le voy más a eso.

¿Es el momento de tomar decisiones y hacer cambios? ¡Qué miedo!

No te escucho... ¿Qué dices Annita Freud? Nega... ¿qué?

Datos curiosos

Hoy se decretó el descenso de los Tiburones de Veracruz y por cuestiones que sucedieron el torneo pasado, la verdad, me dió gusto. Digo, aparte que mi equipo está involucrado en el problemita.

La cuestión es que caí en la cuenta que algo curioso pasa con la franquicia de ese club. Hace unos años(no muchos, como unos cinco, la verdad no recuerdo el dato exacto) esa franquicia pasó de Irapuato a Veracruz, dejando desconsoladísimos a los aficionados Freseros, ya que luego de batallar varios años para ascender, a medio año los dejaron sin equipo de primera división.

Eso siempre me pareció injusto, sobre todo para ellos como aficionados y ahora resulta que esta franquicia desciende de nuevo(Veracruz había descendido y tomaron esa franquicia, asi que, no sé donde quedaría EL VERDADERO Veracruz).

Lo que me llama la atención es que lo mismo pasó con el Puebla, según recuerdo, perdieron la categoría, pero compraron la franquicia del recién ascendido, osea, la ciudad de Puebla no se quedó sin equipo de primera, aunque no por mucho tiempo, porque luego volvieron a descender jajajaja.

A lo que voy es, que el mismo fútbol se cobra las afrentas y si dejaron a esas dos aficiones(creo que en lo del Puebla fue el Atlético Hidalgo, pero la verdad, la verdad, no recuerdo) sin equipo de primera, al final ellos(dueños), lo perdieron también.

Hoy tengo ganas....

... de ser lo que debería ser y no soy.

... de que tengan fundamentos para decirme egoista.

... de que si me tratan como una hija de puta sea por algo.

... de que en realidad no me importara.

... de pensar en mí y en nadie más.

... de no recordar el abrazo frío.

... de no tener este pinche corazón de pollo.

... de hacerme realidad el apodito ese que tanto me gustó.

ERRORES: Exigencia o negativismo

Hace algunos años en un curso de capacitación para un empleo, el instructor nos mostró una lista de operaciones matemáticas, donde una era incorrecta y nos pidió que le dijeramos que veíamos, la respuesta fue casi al unísomo: "Tal es incorrecta". A lo que él respondió: ¡Son una bola de negativos! Se dieron cuenta del error, pero no notaron que las otras 9 son correctas. ¡Son mayoría! Y aún así las desecharon por marcar el error.

¡Y esto pasa tan a menudo! Es muy raro que alguien mencione cuando un árbitro de fútbol está haciendo un buen trabajo durante un partido, pero si hay un error, lo crucifican con repeticiones hasta el cansancio, suspenciones y exhibiciones públicas. Igual un portero, puede parar todo en varios partidos y por un error que cometa, casi lo quieren matar, sin ponerse a pensar en todo lo que si evitó.

Estoy de acuerdo en que en algunos casos, mínimos errores pueden costar mucho, dependiendo quien los cometa, pero es injusto que se recalquen de manera excesiva las cosas negativas y en esos momentos no valga nada haber hecho cosas positivas en mayoría.

Yo no sé si eso de andar viendo lo que la gente hace mal se trate de negativismo puro o sea un alto grado de exigencia, pero en los últimos días me he topado con ejemplos vivos de que, por lo menos, si se siente horrible(sentimiento negativo) que alguien los esté haciendo notar.

La más grande representante de esto es la directora del lugar donde trabajo desde hace casi un mes, es una EXPERTA passive agressive, pero ¡ah, que buena manera de estarte marcando cada segundo del día lo que estás haciendo de manera incorrecta!

Hace poco, comentándolo con un amigo, él me decía: "Es que ese es su trabajo". Pues bien, habrá que felicitarla y decirle que todo lo que nosotros hacemos, a su entender, estrepitosamente mal(nuestro trabajo), ella lo hace a la perfección.

FELIZ DÍA DE LA EDUCADORA

Ahora que estoy usurpando funciones, me encantó leer este escrito, porque es definitivamente cierto, uno no sabe hasta que punto esas pequeñas manitas, esas sonrisas, esos abrazos inesperados te pueden hacer la vida más llevadera.

Dejando por momentos de lado los problemas que dejaste en la puerta al entrar, haciéndote olvidar de las decepciones, los malos ratos, las malas pasadas, incluso cosas que suceden en el mismo recinto y que a punto de arrancarte una lágrima, un grito de coraje o una huida decepcionada, te hacen volver y sentir que todo eso no merma tu necesidad y gusto de seguir recibiendo ese cariño que nació de la nada.

21 de abril, Dia de la Educadora

Al saber q soy educadora la gente suele preguntarme qué enseño, y mi respuesta de q doy clases a niños de preescolar generalmente les arranca un "ah" tan desabrido q me gustaria exclamar: ¿en q sitio, si no ahi me abrazase un apuesto jovencito y me diria q me quiere?¿donde mas podria atar listones para el pelo y cintas de tenis, ajustar cinturones, ver desfiles de modas a diario, y aunq siempre me vista de la misma manera, oir decir q mi vestido es bonito?

¿en q otro lugar tendre el privilegio de menear dientes flojos y arrancarlos cuando terminen de aflojarse?¿donde mas guiare en la escritura de las primeras letras, una manita q quizas algun dia escriba un libro o firme un documento importante?¿en q otra parte olvidare mis penas cotidianas, porq tenga q atender raspones y a los corazoncitos afligidos porq mama no llega?

¿donde conservare el alma joven, si no en medio de un grupo cuya atencion es efímera, q siempre deba tener a la mano una caja de sorpresas?¿donde me sentire mas cerca del creador q en un lugar donde por un esfuerzo q no he hecho, he encaminado a un niño para integrarse a la educacion primaria?¿en q otro sitio derramare lagrimas porq hay q dar por terminado un año mas de relaciones felices?

Gracias Dios x el regalo de esta noble profesion!!!!

Entre la confusión, la decepción y la negación

Preguntándome que hacer.....

Hacer caso al siempre presente orgullo y dejar las cosas por la paz, con más enojo que cualquier otra cosa...

Escuchar a la vocecita que me dice: Es tuyo, ve por él....

Sintiendo más nudos que nunca... en el corazón y en la mente.....

¿Y cómo se responde "¿Qué hacer?" cuando no queda muy claro lo que se siente y lo que se piensa...?

Alguien dijo que necesito tiempo y reflexión..... pero no los quiero......

MI SORPRENDENTE CAMBIO DE ACTITUD

Desde hace algunos meses, algo en mí cambio. No, no llegué a la adolescencia, no me embaracé, no me hice cirugía plástica, fue un cambio interior que ni yo misma me explico. Como mencionaba en el post anterior, mi vida en los últimos años ha cambiado, sobre todo con mi último tratamiento psicológico, el cual me ayudó muchísimo a desarrollar algunas cosas que tenía bastante reprimidas, pero eso es otro boleto.

El cambio en fechas recientes empezó cuando decidí que mi vida sedentaria no podía continuar y me di a la tarea de hacer caminatas ligeras por la tarde/noche, sin más compañía que mis pensamientos y mi música. Y es que, además del sedentarismo, hacía mucho que no pasaba en casa las 24 horas del día debido a mi desempleo y mucho menos las pasaba acompañada.

No es que reniegue de la compañía, pero estaba acostumbrada a pasar ratos a solas, en los trayectos entre el trabajo y la casa o en el trabajo mismo y eso no ocurrió mucho que digamos en el último año y, la verdad, llegó un momento en que todo me molestaba, todo me presionaba, todo me hacía sentir mal, hasta que empecé a ir a caminar.

Y es que esos 20 o 30 minutos diarios, que suspendía los fines de semana y que desaparecieron durante el invierno, me hicieron cambiar mucho, es cierto, sigo siendo la misma desquiciada que se pelea con el mundo cada tanto, que se enciende cuando las cosas no salen bien o entra con facilidad en una discusión acalorada, pero los efectos secundarios de éstas y otras adversidades, ahora son diferentes.

He aprendido a encontrarle el lado positivo a cada cosa o a no clavarme tanto como antes en las cosas negativas y no es que me haya vuelto de pronto fanática de los motivadores de los que siempre he renegado(y lo sigo haciendo), sino que hay algo dentro de mi que me impulsa a dejar de lado lo que me puede hacer sentir mal hasta el grado de caer en depresión y darle la vuelta a la hoja más rápidamente.

Afortunadamente, una serie de factores externos han contribuido a que esta positividad vaya en incremento y es que, he comprobado en carne propia que cuando uno está bien, lo proyecta de tal manera que le van sucediendo más cosas buenas.

Curiosamente, el domingo pasado, en la sección Vida del periódico El Norte, un artículo titulado "Hallan bienestar a sólo unos pasos", mencionaba justo lo que yo viví en carne propia, documentado en estudios realizados en Louisiana sobre los efectos que provocó realizar este tipo de este ejercicio, aumentando el nivel de energía, actividades sociales, tranquilidad y felicidad y reduciendo la depresión, nerviosismo y ansiedad.

También mencionan resultados encontrados por kinestesiólogos holísticos, quienes mencionan que al producirse endorfinas(considerada droga natural del cuerpo que produce felicidad), no solamente se hacen funcionar músculos, sino también órganos y se combaten ciertas emociones negativas.

Bueno, si quieren una prueba viviente de eso, aquí estoy yo =P

NECESIDADES PSICOLÓGICAS

Supongo que en algún momento de mi vida bloggeril he mencionado que soy psicóloga, por lo menos en mi perfil dice, asi que si alguna vez se han molestado en meterse, ya lo saben.

El caso es que hace un rato durante la cena mi papá veía una telenovela que como le cambiaron el nombre y el tema y el protagonista y todo lo cambiable(la mandaron a hacer nueva, pues), no se cual es, pero dentro de los personajes nuevos hay una psicóloga y pasaron una escena donde una tipa va y le dice que quiere volver a terapia y dice las palabras mágicas: "es que no puedo ir con otro terapeuta porque tu ya me conoces y con otro tendía que empezar de nuevo".

Alguna vez comentaba eso con una amiga/colega que tenía en ese momento el dilema de que su terapeuta iba a convertirse en su jefe y todo lo que eso implicaba y me parecía muy necio de su parte que insistiera en que era de flojera total volver a contarle tu vida y obra a un terapeuta nuevo y es que para mi eso nunca tuvo tanta importancia, hasta que tuve una terapeuta en toda la extensión de la palabra.

Mi primer contacto con un tratamiento psicológico fue siendo aún estudiante y, en honor a la verdad, no me ayudó mucho, solo sirvió para entender y alejar algunos traumas y fantasmas infantiles y prejuveniles que me habían aquejado durante casi toda mi vida. Por circunstancias que no tiene caso mencionar, terminé abruptamente con ese tratamiento y no fue sino hasta tres años después cuando me vi en la necesidad de volver a terapia.

Cuando por fin me decidí, es decir, cuando sentía que había tocado fondo, la misma amiga/colega me recomendó a la compañera de consultorio de una amiga suya. No pude caer en mejores manos, poco más de un año y medio de tratamiento me hizo darme cuenta que las palabras de mi amiga y de la mujer de la televisión eran demasiado ciertas.

Que flojera empezar de cero, sobre todo, pensando siempre en lo bien que resultó esa relación terapéutica anterior, la cual tuve que dejar al quedarme sin empleo y que no podrá reanudarse ya que mi terapeuta regresó a su Argentina natal, la que me hizo cambiar en demasía, siempre para bien, la que me hizo descubrir que digo demasiado la palabra "equis", la que me alentó y me sigue alentando a hablar, a conseguir, la que se sigue alegrando con mis logros.

Suena tonto, pero asi lo siento, aunque en este momento no tengo la necesidad(y tal vez debería porque quedó inconcluso), no sé si seré capaz de vencer la flojera de empezar desde cero.

La esperada prueba de fuego... vino con un regalo

No había tenido oportunidad de comentar por este medio que hace 3 semanas regresé a la vida laboral, por lo que mi jornada de trabajo se desarrolla de las 8am a las 2pm, cosa que no me tiene del todo feliz, pues soy enteramente noctámbula y gracias a mi madrugador empleo, tengo que dejar la cama a las 6am.... por lo que, para las 12 de la noche debo decir adiós a todas mis enriquecedoras actividades cibernéticas(y de todo tipo).

Cuestión de acostumbrarse a regresar a las noches de dormir solo seis horas, lo cual no me desagrada, ya que no soy muy dormilona, pero el día de hoy tuvo lugar la tan esperada prueba de fuego que sabía ocurriría en un momento dado: que el carro decidiera hacer una de las suyas y tener que irme en camión.

Lo malo del cuento, fue que no hubo previo aviso y, si de por si iba a dormir una hora menos por andar en el chisme y otras cosas interesantes la noche de anoche, mi madre tuvo a bien ir a darme la mala noticia cuando me quedaba media hora más de sueño.

Sin más aspavientos, me levanté, me arreglé y salí treinta minutos más temprano de lo que salgo cuando el pitufín si me lleva hasta mi trabajo. Primero que nada, fui sorprendida al llegar a la esquina, porque yo pensé que no había nadie en la calle y ZAS! Que sale de una puerta un espigado joven de cabello largo y recordé las palabras de mi madre: "Que temprano abre el muchacho del gimnasio que está en la esquina".

Después del recibimiento matutino del vecino que no conocía(jajaja es IDENTICO al luchador "Intocable"), proseguí mi camino en el normalmente problemático transporte público nicolaíta, que esta vez me trató a las mil maravillas. Fue en el punto de transbordar de la pesera Nogalar al Ruta 64 que me di cuenta que la prueba de fuego había venido con un obsequio para mi.

Y es que, gracias al dichoso "horario de verano", no es sino hasta casi las 7.30 am que la luz del día se decide a aparecer, así que tuve MI PROPIA NOCHE en la mañana. Yo sé, no venía cargada de todas esas cosas que disfruto hacer en las desveladas con mi familia noctámbula, compañeros de largas noches de insomnio y tontería, pero fue rico ver que la luna que nos sonreía anoche a mi sobrino y a mí, seguía con vida, antes de que el señor ese Güero que por ratos es medio fastidioso hiciera su entrada triunfal.

Asi que disfruté enormemente ese ratito de oscuridad que pude tener, aún siendo de día y mucho más el ver aparecer la luz y llenarse la ciudad de vida y actividad.

DESCUBRIMIENTO DOMINGUERO

Heme aquí, hablando de nuevo de una vagancia solitaria de domingo, aunque en esta ocasión no estaba planeado que fuera asi, tal parece que se me va a volver una sana costumbre recorrer el Callejón Cultural sin más compañía que la de mi cámara y los interlocutores a distancia a través de mensajes al celular (como le tocó en esta ocasión a la Zanahodia).

Entre un pequeño regalo que compré(y otro que recibí) y dar varias vueltas sin encontrar que hacer(ya que la compañía al final no apareció), decidí tomarme un café, pero no quise ir a un Vips, el Café Paraíso estaba cerrado y no se me apeteció hacerlo en otros dos lugares que estan cerca de ahi por encontrarse llenos de gente, así que decidí buscar entre las calles del Barrio Antiguo algún lugar escondido donde seguramente encontraría lo que buscaba.

Pues bien, como de costumbre, mi instinto no me falló, al caminar por Abasolo, encontré un lugar llamado Ciudad de Ángeles al que decidí entrar. El lugar es visualmente muy lindo y se respira una tranquilidad como en pocos lugares.

Recién entré, fui recibida por muchas sonrisas y un piropo, acto seguido tomé la carta y me llamó la atención el nombre de una bebida en especial "Café Pecaminoso".... algo relacionado al pecado en un lugar de ángeles tenía que ser extraordinario... y así fue.

Lo que sucedió después fue una experiencia inolvidable, delicioso café, un libro de "Filosofía para principiantes" que me arrancó varias sonrisas, música relajante, al igual que el sillón blanco donde me acomodé y pasé un rato tan agradable que con gusto lo repetiría una y otra vez.

Muy recomendable el lugar, tengo que regresar a probar las demás bebidas, ya que una chica me dijo que la especialidad de la casa son los tés, que incluso tienen uno en el que ponen una semilla y con el agua se abre en una flor, así que hay que verlo.

Un domingo conmigo

El pasado domingo tenía planeado, como ya mencioné, asistir a la tocada de Los Benders en el Callejón Cultural del Barrio Antiguo. Al intentar establecer un contacto con alguien que quisiera acompañarme, recibí negativas y estuve a punto de decidirme por no ir, pero algo dentro de mi dijo: OYE! Esta no eres tú. Y esa vocecita tenía razón.

Y es que nunca me ha costado trabajo pasar tiempo a solas o ir sin compañía a algún evento, llámese concierto, función de cine o incluso partido de fútbol. La verdad, disfruto mucho estar conmigo y no me gusta perderme las cosas por el hecho de "no tener con quien ir". Siempre digo una frase: si a este mundo vine sola(bueeno, solo con mi madre al lado) y me voy a ir igual.... ¿por qué no habría de hacer cosas sola en esta vida.

Total, que decidí aprovechar mi soledad, esa misma que no tuve mucho durante este año de desempleo que acabo de pasar, en el que estuve acompañada casi 24/7, lo que me llegó a resultar asfixiante y fue causante de malos humores, que cambió cuando empecé a hacer caminatas en soledad, lo cual me ayudó muchísimo a mejorar mi estado anímico(dicen por ahí que la liberación de endorfinas por el ejercicio es la culpable, yo digo que pasar tiempo en libertad fue la verdadera razón).

No podría haber tomado mejor decisión, lo que ocurrió ese día fue muy reconfortante, tiempo para pensar, alucinar, imaginar, soñar y sonreír. Viendo la ciudad casi tan solitaria como yo, las calles desiertas que solo cuatro dias antes lucían como un estacionamiento gigante que me costó trabajo cruzar, la gente pasando, escuchar sus risas, sus pláticas, sus sueños, descubrir el placer de ver fundirse la cima de los edificios con el azul del cielo y tener la oportunidad de documentarlo.

Observar, rostros, reacciones, sonrisas, miradas, encuentros y desencuentros, todo esto y más me dejó mi domingo conmigo y lo volvería a hacer todas las veces que tenga oportunidad.

SONRIENDO AL VER EL PASADO EN EL PRESENTE

Este domingo 16 de marzo, asistí al Callejón Cultural del Barrio antiguo, lugar al que disfruto mucho asistir porque me hace sentir en mi ambiente, aunque no sea muy artística ni dad a comprar antigüedades, es un ambiente que me encanta.

Esta vez, la visita tenía un objetivo principal, escuchar por tercera vez en vivo a
Los Benders grupo regiomontano de rock de los años 50's.... integrado por chavos que no estaban ni en planes de nacer en esa época y que sin embargo han sabido captar la esencia de la misma de una manera impresionante.

Como mencioné, ya había tenido oportunidad de escucharlos, pero las ocasiones anteriores estaban ligadas a eventos futboleros, ya que sacaron tres canciones dedicadas a mi equipo de fútbol. Ahora se trataba de presentar su disco, el cual después de mucho esfuerzo y dedicación, está a la venta en lugares underground de la ciudad de Monterrey.

Como siempre se lucieron, prendieron a la concurrencia y, lo que es más, lograron juntar un buen de gente de los asistentes al Callejón, tal vez por lo novedoso que les resultó el estilo musical ejecutado por jóvenes en estos tiempos.

Pero mención aparte merece lo que pude observar, precisamente entre los asistentes. Estando situada en un costado del lugar donde estaban tocando, prácticamente podía ver de frente al público y lo que vi, casi me arranca las lágrimas de la emoción.

Los rostros emocionados de quienes estaban viendo y escuchando a Los Benders eran indescriptibles, algunos de ellos personas mayores de 50 años, reflejaban nostalgia y alegría en sus ojos y sus sonrisas, acompañados de sus hijos adolescentes, uno podía ver como se transportaban mentalmente al momento en que quizás de niños o jóvenes escuchaban esa misma música y veían a jóvenes vestidos y peinados como ahora, en pleno 2008, estaban esos cinco chavos.

Todo esto creó una atmósfera inigualable, que tal vez ni los mismos artistas esperaban que ocurriera, con gente incluso moviéndose al ritmo de la música y ejecutando pasos como los que acompañaban a este hermoso rock and roll en los tiempos en que era vetado de los hogares decentes.

Excelente domingo para mi, excelente tocada para Los Benders y excelentes recuerdos para los asistentes. Ahora si que "Que viva el Rock and roll", pero el verdadero Rock and roll!!!!

PPDH: Pago por denigración y humillación

El pasado fin de semana tuve la oportunidad de asistir al festejo de cumpleaños de una amiga en un Canta Bar ubicado cerca de mi casa llamado "La Guarida", debo confesar que siempre me había llamado la atención el lugar, pero nunca había asistido.

Llegué ya avanzada la noche y en ese momento estaban haciendo un show que en el lugar denominan "Sin Censura", en el que un locutor, según pude constatar, realiza concursos e interactúa con los asistentes de una manera bastante peculiar.

Hizo un concurso en el que prometía regalarle a la ganadora una cubeta con cervezas o tequila, así que subió a 4 mujeres al escenario. Lo que voy a describir a continuación, tal vez sea cotidiano en algunos bares alrededor del mundo, estoy consciente de ello y aclaro que no me asusto fácilmente, pero luego explicaré la razón por la que me llamó la atención el dichoso concurso.

Primero que nada, el tipo pidió a las concursantes que se presentaran "cachondamente" diciendo su nombre y alguna frase que las ayudara a irse ganando al público, para eliminar a quien lo hiciera peor, preguntándole al público a donde iban a mandar a la eliminada, a lo que sonoramente contestaban: "a la v.....". Desde ahí, ya estaba yo un poco sacada de onda.

Acto seguido, las hizo bailar con la base del micrófono haciendo las veces de "tubo" y a cada una les dió un nombre de batalla con el cual serían diferenciadas por el público, quedando como concursantes "La Zorra" "La Teibolera" y "La Ramera", muy sonrientes las tres respondían cuando se les llamaba así.

Igualmente, eliminó a una y las dos restantes hicieron "gala" de sus capacidades histriónicas al fingir cada una junto a un asistente de sexo masculino un noviazgo, primeramente besuqueándose alegremente y posteriormente recetándoles sendas cachetadas a los "novios", para después bajar del escenario y hacer una competencia a ver quien lograba hacerse parar de su lugar y bailar entre los asistentes al bar.

Hasta ahí todo bien, salvo los apoditos y la presentación inicial, no veía yo nada fuera de lo normal dentro de un antro ¿no?, al menos eso creía y no podía estar más equivocada. Como no lograron convencer de un desempate al locutor, les pidió que se subieran a la barra del bar acompañadas cada una por una amiga para que bailaran al ritmo de reggaeton.

Lo que sucedió después fue un acto de total humillación y denigración para esas dos mujeres, dentro del baile les decía que no se decidían quien era la ganadora y que el siguiente paso era QUITARSE UNA PRENDA!!!!!! Así que las dos chicas se desprendieron de la blusa que portaban, y luego les pidió otra y estuvieron a punto de quedarse en ropa interior ambas.

Lo sorprendente no es que se le ocurran ese tipo de concursitos a los dueños de los bares, aunque si considero que podrían ser más respetuosos hacia sus clientes, sino que las dos chicas se hayan prestado a un espectáculo tan deplorable POR GANARSE UNA CHEVE!!!

Ya he mencionado anteriormente lo nauseabundos que me resultan esos concursitos de televisión de baile reggaetonero, que he llegado a la conclusión que quienes participan están buscando los 15 minutos de fama de los que hablaba Warhol, pero ¿esto? Una cosa es salir en la tele esperando ganarte algo y otra muy distinta ir a un lugar donde PAGAS por estar ahí y que encima te usen y te exhiban de esa manera.

O sea, ya sé, se iban a ganar unos alcoholes, pero ¿serán suficientes para pagar el haber mostrado casi por entero sus anatomías ante tanto extraño alcoholizado? La verdad fue muy triste y de pena ajena verlas, porque ni el haber estado profundamente alcoholizadas justificaba comportarse de esa manera, con tan poco respeto a si mismas, siendo parte de un espectáculo con el que solamente gana el bar, porque tienen show para sus asistentes, sin invertir mucho.

Ya lo dije, no me asusto fácilmente y no fueron las palabras altisonantes ni la desnudez lo que me sacó de onda, sino el poco respeto mostrado por los prestadores de un servicio y la permisividad de las concursantes a ser objeto de burla.

¿De plano los jóvenes(porque las dos no pasaban de 23 años) están tan necesitados de atención, de alcohol, de reconocimiento o de ya no sé ni qué cosa como para prestarse a cosas así?

UN PEQUEÑO TRIBUTO

No me agrada eso del 14 de febrero, pero lo agarré de pretexto para hacerle un pequeño tributo a la gente que hace feliz mi vida y la enriquece todos los días, por lo que no puedo limitar mi amor a esta mercadotécnica fecha. A lo mejor no están todos los que son, ni son todos los que están, pero lo hice de carrerita y fue un experimento en el Movie Maker, a ver que tal.

TODA UNA VIDA EN DVD

El día de hoy tuve la oportunidad de ver una película que no recuerdo haber visto siquiera anunciada alguna vez, aunque cabe la posibilidad de que se sacaran de la manga un nombre mafufo que no tiene nada que ver con su nombre original y por eso me haya pasado de noche.

Se llama "La memoria de los muertos" (The final Cut, 2004), del director Omar Naïm y cuenta con las actuaciones de Robin Williams, Mira Sorvino y Jim Caviezel.

Trata de que hay personas a quienes les implantan una especie de chip llamado "implante Zoe" antes de nacer, el cual graba toda su vida tal cual si fuera una película, como si sus ojos fueran la lente de una cámara de video y el implante el memory stick de la misma, con la idea de preservar sus recuerdos.

El personaje de Robin Williams es un especialista en hacer "Rememorias", un video documental de la vida de la persona portadora del implante que es proyectado durante su funeral. Es decir, al morir les es extraído el implante y se hace un edición de su contenido, eligiendo los mejores momentos o los que se considera que la familia quisiera recordar de su ser querido recién fallecido.

El twist lo da el hecho de que, al ver completamente la vida de la persona(en la pantalla le aparece un contador de años, días y horas desde el nacimiento), el editor tiene acceso a información personal e íntima de cada individuo, con la posibilidad de darse cuenta si la persona tenía algúna manía escondida, hizo cosas indebidas durante su vida o incluso si cometió un ilícito y, más grave aún, la oportunidad de borrarlo como si nunca hubiera existido, ya que el "implante" era la única prueba que podía encontrarse en muchos de los casos.

La película es interesante, aunque para mi gusto la cierran apresuradamente y el final deja un cierto sabor amargo que hace pensar que pudieron sacarle más jugo al tema, sobre todo por los cuestionamientos éticos que algunas personas hacían sobre esta práctica, unos por considerarla anti-natural y otros por insistir en que, en caso de descubrir información que revelara que se había cometido un delito, se tenía la obligación de divulgarla.

Ahora bien, la idea de que pudiéramos grabar nuestra vida desde el momento mismo de nuestro nacimiento, me resulta tan irreal como el "borrar los mapas cerebrales que se ligan a los recuerdos de determinada persona", como se muestra en esa otra excelente película llamada "Eterno resplandor de una mente sin recuerdos", pero si así fuera, si alguna vez se tuviera la posibilidad de grabar toda nuestra vida como si fuera una película, con el riesgo de que quien la edite se entere de nuestros más íntimos secretos, pensamientos y alucinaciones y, peor aún, que pudiese divulgarlos, ¿les gustaría?

Volviendo

Que abandonadísimo tengo este espacio, pero mal plan. Y es que, soy una persona que depende totalmente de la inspiración para escribir, si tuviera que hacerlo por obligación laboral, me cae que me quedaba sin chamba.

Lo más extraño de todo, es que no ha sido por falta de temas sobre los cuales comentar, sino porque a veces se me juntan tantas cosas en la cabeza sobre las que quiero escribir y les voy dando forma en mi mentecita enferma y de pronto...... ya no supe ni qué sucedió con tanta información que quería dar al mundo jajajajaja.

Tal vez me sobra el tiempo libre y con ello las ideas fluyen de más, aunque me he dado cuenta que hay varios espacios que no han tenido la regularidad normal (Fairy, extraño leerte!!!), como que el año empezó con hueva, ya se nos fue un mes completito y como que estamos en una especie de stand by.

Esperemos que esta fase se vaya y vengan a mi las ideas que necesito expresar(si, LO NECESITO).