Volviendo

Hace un rato me dio por entrar a leer qué fue lo último que escribí. Ha pasado tanto desde ese día, que si en ese momento alguien me lo hubiese dicho, no lo creía. Desde la enorme felicidad de haber presenciado la maravillosa boda de mi mejor amiga, hasta el dolor más profundo de ver la vida de mi madre apagarse poco a poco hasta dejar este mundo.

He intentado tantas veces alimentar este espacio, exorcizar en él los demonios que me aquejan, los recuerdos dolorosos, todo lo que quiero sacar de dentro de mi ser, pero es tan difícil poner en palabras lo que no se puede describir. Y es que los sentimientos más profundos, cuando se sienten hasta el fondo, no se pueden poner en palabras.

Y bueno, aquí me tienen, intentando recuperarme, recuperar mi vida, adaptarme, acomodarme, ser yo, de la que siempre he estado orgullosa, pero aún más fuerte y más centrada en lo que quiero hacer con MI vida.

Hay días que el humor es inmejorable, hay días que siento que no me puedo ni levantar, pero espero que mi propia fuerza interna me ayude a que estos últimos sean mínimos.

Leí en un libro que compré hace poco, el cual no fue del todo de mi agrado, que nada ni nadie te puede dar felicidad, sino incrementar la que ya tienes, que la felicidad es una decisión, y eso quiero hacer con mi vida, ser feliz, porque sé que es lo que mi madre hubiese querido y se que desde donde quiera que esté, mis sonrisas la hacen sonreír.

Bueno, empecemos...

Desesperadamente buscando a Lorena

El pasado miércoles, fui con mi amiga la Negra a una exposición de Antony Gromley en MARCO. No sé bien cual es la idea de la exposición, pero fuimos porque ella participó como modelo y van a poner una escultura suya en la misma.

En la primera etapa de la exposición, estarán solamente las cajas de madera que se supone contienen las esculturas, al entrar está una lista de quienes participaron como modelos y, por medio de su número en la lista, tienen que buscar su caja.

Entre las explicaciones que medio le escuchamos a uno de los guías, era que el autor pidió que las cajas fueran colocadas en desorden, precisamente para que los visitantes anduvieran entre ellas hasta dar con la suya o de sus conocidos.

De entrada, la idea me pareció medio catastrófica, pero conforme empezamos a buscar la caja de Lorena, fui dándole un sentido simbólico a la búsqueda. Y es que, lo encontré muy parecido a como busca uno en la vida real a su media naranja.

De entre miles, quizá millones de personas, empezamos a buscar, un tanto por diversión, un tanto por curiosidad, pero de una manera desordenada, sin fijarnos en los detalles, sin tener objetivos muy bien trazados. Conforme pasa el tiempo(asi me pasó en la exposición), fui dándole un orden a mi búsqueda, y fijándome en algo más que el número que intentaba localizar, sino en lo más parecido a lo que quería encontrar(en este caso, la altura y la dimensión de Lore).

No podría explicarles lo divertida y entretenida que estaba en mi búsqueda, sobre todo cuando empecé a relacionarlo con la manera en que intentamos dar con quien sea parte de nuestra existencia. Finalmente, pegué un grito cuando di con el objeto de mi búsqueda, imagino que asi será en la vida real, cuando entre miles de cajas sin rostro, encuentre la de la justa medida, la que cubra la falta, la que complemente mi vida.

....................................................................................................................................

Tan simbólica resultó la exposición, que en otra parte también sucedió algo semejante a lo que sucede en la vida real.

Cuando más oscuro está, cuando más angustiados nos sentimos, cuando pensamos que vamos a caer, a desfallecer, a salir corriendo, siempre habrá una mano amiga que tome la nuestra, la apriete con fuerza y no le permita cesar, le aliente a avanzar y festeje el triunfo de haber vencido a la adversidad... ¿o no Negris?

Extrañas sensaciones

Este sábado tuve la oportunidad de asistir a un recital de poesía organizado por un grupo literario al que pertenece mi sobrino llamado "De carne y verso" y dentro de la excelente experiencia que resultó para mi, y seguramente para todos los presentes, escuchar lo que estos chicos tuvieron a bien compartirnos de su ronco pecho, me pasó algo muy extraño.

Había mencionado en alguna ocasión que nuestra mente tiende a jugarnos malas pasadas en las que tenemos la sensación de haber vivido o visto cosas o situaciones que ya nos sucedieron, pero lo que viví va más allá de los dèja vús que son tan comunes en mí(que también dicen por ahí que son fallos cerebrales, o sea, que probablemente este peor de lo que creía jajajaja), sino algo que me dejó como en trance.

Hubo un par de personas, tal vez más, pero solo me centraré en ellas dos, porque fueron las que me hicieron click, con las cuales tuve la fuerte sensación de haberlas visto anteriormente, no tuve oportunidad de acercarme y corroborar si, efectivamente, en algún momento de nuestras vidas habíamos convivido o coincidido en algún otro lugar, pero fue impresionante como sus gestos, sus rostros y sus maneras de expresarse me hacían sentir a cada segundo la necesidad de escanear en mi mente hasta dar con el recuerdo preciso.

No fue sino hasta que mi sobrino, extrañado por la expresión en mi rostro, me dijo al despedirse: "¿Te pasa algo?", que medio reaccioné, porque mi mente seguía divagando en buscarlas. Si en algún momento de la vida encuentro la respuesta o tengo la oportunidad de comprobar con las susodichas si son conocidas de algún conocido o simplemente alguna vez me las topé en algún lugar, no dudaré en compartirles mi hallazgo.

EL QUE OBRA MAL....

Pues los dìas que van de esta semana me he topado con un tràfico infernal en una parte de mi super vìa ràpida al trabajo, gracias a que hicieron una barda donde no se a quien chingados se le ocurrió que fuera.... y el pavimento se hundió.

O sea, gracias por estudiar bien el área antes de echarle peso. Si con una simple lluvia se han desgajado partes del pavimento cercano a ese lugar(es el cauce de un arroyo) ¿qué les hizo pensar que iba a soportar una barda de aproximadamente un metro de alto y màs de 10 centìmetros de grosor?

Justo hace unos dìas, pasando por otra vìa va de mi casa al centro del área metropolitana, iba reflexionando que OTRA BARDA que pusieron para dividir los carriles de dicha avenida ahora que la "ampliaron", tambièn estuvo mal planeada.

Porque quitaron retornos que existìan e hicieron unos donde no venìan al caso y finalmente TERMINARON MOVIENDOLOS!! O sea, tumbando la dichosa bardita donde EN REALIDAD no debìa existir y volviendo a hacerla donde quisieron inventarse un retorno nuevo.

Total, que apaaaaarte de vivir en "San Nicolàs de las Bardas"... resulta ser de las bardas mal planeadas y que encima provocan más tráfico que antes de hacer las dichosas adecuaciones viales y cuando las estaban construyendo.

Gracias a Zeferino Salgado y su brillante equipo de trabajo por su cooperación.

MI SORPRENDENTE CAMBIO DE ACTITUD

Desde hace algunos meses, algo en mí cambio. No, no llegué a la adolescencia, no me embaracé, no me hice cirugía plástica, fue un cambio interior que ni yo misma me explico. Como mencionaba en el post anterior, mi vida en los últimos años ha cambiado, sobre todo con mi último tratamiento psicológico, el cual me ayudó muchísimo a desarrollar algunas cosas que tenía bastante reprimidas, pero eso es otro boleto.

El cambio en fechas recientes empezó cuando decidí que mi vida sedentaria no podía continuar y me di a la tarea de hacer caminatas ligeras por la tarde/noche, sin más compañía que mis pensamientos y mi música. Y es que, además del sedentarismo, hacía mucho que no pasaba en casa las 24 horas del día debido a mi desempleo y mucho menos las pasaba acompañada.

No es que reniegue de la compañía, pero estaba acostumbrada a pasar ratos a solas, en los trayectos entre el trabajo y la casa o en el trabajo mismo y eso no ocurrió mucho que digamos en el último año y, la verdad, llegó un momento en que todo me molestaba, todo me presionaba, todo me hacía sentir mal, hasta que empecé a ir a caminar.

Y es que esos 20 o 30 minutos diarios, que suspendía los fines de semana y que desaparecieron durante el invierno, me hicieron cambiar mucho, es cierto, sigo siendo la misma desquiciada que se pelea con el mundo cada tanto, que se enciende cuando las cosas no salen bien o entra con facilidad en una discusión acalorada, pero los efectos secundarios de éstas y otras adversidades, ahora son diferentes.

He aprendido a encontrarle el lado positivo a cada cosa o a no clavarme tanto como antes en las cosas negativas y no es que me haya vuelto de pronto fanática de los motivadores de los que siempre he renegado(y lo sigo haciendo), sino que hay algo dentro de mi que me impulsa a dejar de lado lo que me puede hacer sentir mal hasta el grado de caer en depresión y darle la vuelta a la hoja más rápidamente.

Afortunadamente, una serie de factores externos han contribuido a que esta positividad vaya en incremento y es que, he comprobado en carne propia que cuando uno está bien, lo proyecta de tal manera que le van sucediendo más cosas buenas.

Curiosamente, el domingo pasado, en la sección Vida del periódico El Norte, un artículo titulado "Hallan bienestar a sólo unos pasos", mencionaba justo lo que yo viví en carne propia, documentado en estudios realizados en Louisiana sobre los efectos que provocó realizar este tipo de este ejercicio, aumentando el nivel de energía, actividades sociales, tranquilidad y felicidad y reduciendo la depresión, nerviosismo y ansiedad.

También mencionan resultados encontrados por kinestesiólogos holísticos, quienes mencionan que al producirse endorfinas(considerada droga natural del cuerpo que produce felicidad), no solamente se hacen funcionar músculos, sino también órganos y se combaten ciertas emociones negativas.

Bueno, si quieren una prueba viviente de eso, aquí estoy yo =P

NECESIDADES PSICOLÓGICAS

Supongo que en algún momento de mi vida bloggeril he mencionado que soy psicóloga, por lo menos en mi perfil dice, asi que si alguna vez se han molestado en meterse, ya lo saben.

El caso es que hace un rato durante la cena mi papá veía una telenovela que como le cambiaron el nombre y el tema y el protagonista y todo lo cambiable(la mandaron a hacer nueva, pues), no se cual es, pero dentro de los personajes nuevos hay una psicóloga y pasaron una escena donde una tipa va y le dice que quiere volver a terapia y dice las palabras mágicas: "es que no puedo ir con otro terapeuta porque tu ya me conoces y con otro tendía que empezar de nuevo".

Alguna vez comentaba eso con una amiga/colega que tenía en ese momento el dilema de que su terapeuta iba a convertirse en su jefe y todo lo que eso implicaba y me parecía muy necio de su parte que insistiera en que era de flojera total volver a contarle tu vida y obra a un terapeuta nuevo y es que para mi eso nunca tuvo tanta importancia, hasta que tuve una terapeuta en toda la extensión de la palabra.

Mi primer contacto con un tratamiento psicológico fue siendo aún estudiante y, en honor a la verdad, no me ayudó mucho, solo sirvió para entender y alejar algunos traumas y fantasmas infantiles y prejuveniles que me habían aquejado durante casi toda mi vida. Por circunstancias que no tiene caso mencionar, terminé abruptamente con ese tratamiento y no fue sino hasta tres años después cuando me vi en la necesidad de volver a terapia.

Cuando por fin me decidí, es decir, cuando sentía que había tocado fondo, la misma amiga/colega me recomendó a la compañera de consultorio de una amiga suya. No pude caer en mejores manos, poco más de un año y medio de tratamiento me hizo darme cuenta que las palabras de mi amiga y de la mujer de la televisión eran demasiado ciertas.

Que flojera empezar de cero, sobre todo, pensando siempre en lo bien que resultó esa relación terapéutica anterior, la cual tuve que dejar al quedarme sin empleo y que no podrá reanudarse ya que mi terapeuta regresó a su Argentina natal, la que me hizo cambiar en demasía, siempre para bien, la que me hizo descubrir que digo demasiado la palabra "equis", la que me alentó y me sigue alentando a hablar, a conseguir, la que se sigue alegrando con mis logros.

Suena tonto, pero asi lo siento, aunque en este momento no tengo la necesidad(y tal vez debería porque quedó inconcluso), no sé si seré capaz de vencer la flojera de empezar desde cero.

La esperada prueba de fuego... vino con un regalo

No había tenido oportunidad de comentar por este medio que hace 3 semanas regresé a la vida laboral, por lo que mi jornada de trabajo se desarrolla de las 8am a las 2pm, cosa que no me tiene del todo feliz, pues soy enteramente noctámbula y gracias a mi madrugador empleo, tengo que dejar la cama a las 6am.... por lo que, para las 12 de la noche debo decir adiós a todas mis enriquecedoras actividades cibernéticas(y de todo tipo).

Cuestión de acostumbrarse a regresar a las noches de dormir solo seis horas, lo cual no me desagrada, ya que no soy muy dormilona, pero el día de hoy tuvo lugar la tan esperada prueba de fuego que sabía ocurriría en un momento dado: que el carro decidiera hacer una de las suyas y tener que irme en camión.

Lo malo del cuento, fue que no hubo previo aviso y, si de por si iba a dormir una hora menos por andar en el chisme y otras cosas interesantes la noche de anoche, mi madre tuvo a bien ir a darme la mala noticia cuando me quedaba media hora más de sueño.

Sin más aspavientos, me levanté, me arreglé y salí treinta minutos más temprano de lo que salgo cuando el pitufín si me lleva hasta mi trabajo. Primero que nada, fui sorprendida al llegar a la esquina, porque yo pensé que no había nadie en la calle y ZAS! Que sale de una puerta un espigado joven de cabello largo y recordé las palabras de mi madre: "Que temprano abre el muchacho del gimnasio que está en la esquina".

Después del recibimiento matutino del vecino que no conocía(jajaja es IDENTICO al luchador "Intocable"), proseguí mi camino en el normalmente problemático transporte público nicolaíta, que esta vez me trató a las mil maravillas. Fue en el punto de transbordar de la pesera Nogalar al Ruta 64 que me di cuenta que la prueba de fuego había venido con un obsequio para mi.

Y es que, gracias al dichoso "horario de verano", no es sino hasta casi las 7.30 am que la luz del día se decide a aparecer, así que tuve MI PROPIA NOCHE en la mañana. Yo sé, no venía cargada de todas esas cosas que disfruto hacer en las desveladas con mi familia noctámbula, compañeros de largas noches de insomnio y tontería, pero fue rico ver que la luna que nos sonreía anoche a mi sobrino y a mí, seguía con vida, antes de que el señor ese Güero que por ratos es medio fastidioso hiciera su entrada triunfal.

Asi que disfruté enormemente ese ratito de oscuridad que pude tener, aún siendo de día y mucho más el ver aparecer la luz y llenarse la ciudad de vida y actividad.

Un domingo conmigo

El pasado domingo tenía planeado, como ya mencioné, asistir a la tocada de Los Benders en el Callejón Cultural del Barrio Antiguo. Al intentar establecer un contacto con alguien que quisiera acompañarme, recibí negativas y estuve a punto de decidirme por no ir, pero algo dentro de mi dijo: OYE! Esta no eres tú. Y esa vocecita tenía razón.

Y es que nunca me ha costado trabajo pasar tiempo a solas o ir sin compañía a algún evento, llámese concierto, función de cine o incluso partido de fútbol. La verdad, disfruto mucho estar conmigo y no me gusta perderme las cosas por el hecho de "no tener con quien ir". Siempre digo una frase: si a este mundo vine sola(bueeno, solo con mi madre al lado) y me voy a ir igual.... ¿por qué no habría de hacer cosas sola en esta vida.

Total, que decidí aprovechar mi soledad, esa misma que no tuve mucho durante este año de desempleo que acabo de pasar, en el que estuve acompañada casi 24/7, lo que me llegó a resultar asfixiante y fue causante de malos humores, que cambió cuando empecé a hacer caminatas en soledad, lo cual me ayudó muchísimo a mejorar mi estado anímico(dicen por ahí que la liberación de endorfinas por el ejercicio es la culpable, yo digo que pasar tiempo en libertad fue la verdadera razón).

No podría haber tomado mejor decisión, lo que ocurrió ese día fue muy reconfortante, tiempo para pensar, alucinar, imaginar, soñar y sonreír. Viendo la ciudad casi tan solitaria como yo, las calles desiertas que solo cuatro dias antes lucían como un estacionamiento gigante que me costó trabajo cruzar, la gente pasando, escuchar sus risas, sus pláticas, sus sueños, descubrir el placer de ver fundirse la cima de los edificios con el azul del cielo y tener la oportunidad de documentarlo.

Observar, rostros, reacciones, sonrisas, miradas, encuentros y desencuentros, todo esto y más me dejó mi domingo conmigo y lo volvería a hacer todas las veces que tenga oportunidad.

SONRIENDO AL VER EL PASADO EN EL PRESENTE

Este domingo 16 de marzo, asistí al Callejón Cultural del Barrio antiguo, lugar al que disfruto mucho asistir porque me hace sentir en mi ambiente, aunque no sea muy artística ni dad a comprar antigüedades, es un ambiente que me encanta.

Esta vez, la visita tenía un objetivo principal, escuchar por tercera vez en vivo a
Los Benders grupo regiomontano de rock de los años 50's.... integrado por chavos que no estaban ni en planes de nacer en esa época y que sin embargo han sabido captar la esencia de la misma de una manera impresionante.

Como mencioné, ya había tenido oportunidad de escucharlos, pero las ocasiones anteriores estaban ligadas a eventos futboleros, ya que sacaron tres canciones dedicadas a mi equipo de fútbol. Ahora se trataba de presentar su disco, el cual después de mucho esfuerzo y dedicación, está a la venta en lugares underground de la ciudad de Monterrey.

Como siempre se lucieron, prendieron a la concurrencia y, lo que es más, lograron juntar un buen de gente de los asistentes al Callejón, tal vez por lo novedoso que les resultó el estilo musical ejecutado por jóvenes en estos tiempos.

Pero mención aparte merece lo que pude observar, precisamente entre los asistentes. Estando situada en un costado del lugar donde estaban tocando, prácticamente podía ver de frente al público y lo que vi, casi me arranca las lágrimas de la emoción.

Los rostros emocionados de quienes estaban viendo y escuchando a Los Benders eran indescriptibles, algunos de ellos personas mayores de 50 años, reflejaban nostalgia y alegría en sus ojos y sus sonrisas, acompañados de sus hijos adolescentes, uno podía ver como se transportaban mentalmente al momento en que quizás de niños o jóvenes escuchaban esa misma música y veían a jóvenes vestidos y peinados como ahora, en pleno 2008, estaban esos cinco chavos.

Todo esto creó una atmósfera inigualable, que tal vez ni los mismos artistas esperaban que ocurriera, con gente incluso moviéndose al ritmo de la música y ejecutando pasos como los que acompañaban a este hermoso rock and roll en los tiempos en que era vetado de los hogares decentes.

Excelente domingo para mi, excelente tocada para Los Benders y excelentes recuerdos para los asistentes. Ahora si que "Que viva el Rock and roll", pero el verdadero Rock and roll!!!!

UN PEQUEÑO TRIBUTO

No me agrada eso del 14 de febrero, pero lo agarré de pretexto para hacerle un pequeño tributo a la gente que hace feliz mi vida y la enriquece todos los días, por lo que no puedo limitar mi amor a esta mercadotécnica fecha. A lo mejor no están todos los que son, ni son todos los que están, pero lo hice de carrerita y fue un experimento en el Movie Maker, a ver que tal.

VERDADES VERDADERAS

Un excelente video que me pasó la Zanahodia, contiene muchas verdades verdaderas.

ENJOY!



http://youtube.com/watch?v=0CVB8YSOLK4

¿MIS MIRADAS MATAN O NOMÁS GOLPEAN MEDIO FUERTE?

Hace unos días estaba con una amiga y se le ocurrió hacerle una pregunta a un empleado del lugar donde estábamos, la respuesta que recibió la desilusionó y yo pensé, muy para mis adentros, que era poco factible que las cosas sucedieran como él dijo. Acto seguido, corrigió su respuesta, dijo que lo había dicho en broma y las cosas si sucederían como mi amiga quería.

Entonces ella le dijo: ¡Ay, señor, que malo! ¿Por qué juega así con mis sentimientos? A lo que él respondió: Le iba a seguir con la broma, pero la señorita me vió muy feo, así que mejor le dije le verdad.

Y yo con cara de whaaaaaat??? Porque la señorita de mirada fea en cuestión era yo!!! Que si soy capaz de dirigir ese tipo de miradas fulminantes que hacen que la gente quiera que se la trague la tierra, lo acepto, pero ni siquiera recuerdo haber volteado a ver al tipo.

La verdad, en el momento me sentí como insultada, pero así de que casi me pongo a llorar, volteo y le digo a mi amiga: yo no lo vi feoooo, ni siquiera lo viiii!!!!

Como mencionaba antes, si soy capaz de mirar feo o expresarme mal, lo admito, pero en el momento no lo hice, lo cual me puso a reflexionar sobre la imagen que llego a dar a la gente sin intención y, lo que es peor, sin darme cuenta.

Cuando aún era estudiante, me sucedieron cosas parecidas, una vez estaba quejándome amargamente con una de mis compañeras de que cuando nos ibamos de antro a la única que no sacaban a bailar era a mi y me dijo: Pues es que también tienes una cara de que vas a mandar a la chingada al que se atreva a hablarte siquiera.

La verdad, nunca lo había pensado, nunca pasó por mi mente estar dando una imagen tan pero tan inconscientemente y totalmente contraria a la que conscientemente creía dar.

Digo, la verdad, siempre he pensado, si alguien se deja llevar por la primera impresión o por lo que exteriormente refleja una persona y eso es impedimento para acercarse a ella, pues no es una persona que me interese mucho tener en mi vida, la neta, eso de la gente prejuiciosa no va conmigo, pero lo peor es que ni siquiera me pueda dar cuenta de lo que la gente pueda pensar de mi por mi pose, mi mirada o mi actitud en general.

Es cierto, mi cara es un espejo fiel de lo que estoy sintiendo por dentro y además, soy muy criticona, siempre quiero andar metiendo mi cuchara en todo, si a eso le sumamos que soy bastantito sarcástica y de mente muy ágil, que se me ocurre a veces decir cosas que no a todo mundo le resultarán agradables, completamos un cuadro bastante interesante, pero de eso a que ande yo queriendo agredir a medio mundo hay un trecho bastante largo, creo yo.

PARQUE PLAZA SÉSAMO: Un buen lugar para curarse la cruda dominguera

Seguramente alguna vez les habrá tocado ver Plaza Sésamo, un programa para niños en edad preescolar donde aprenden conceptos básicos como los colores, las letras, los números, etc. Pues resulta que en Monterrey hay desde hace casi 12 años un parque temático de esta franquicia.

La verdad, a mi me había tocado visitarlo solamente en una ocasión, hace 10 años, cuando estaba en gran apogeo y era bastante carito entrar, no digamos todo lo que venden ahí, desde refrescos y comidas, hasta souvenirs de los personajes.

Tanto en aquella visita, como la que hice el día de ayer, fue por invitación a una fiesta infantil celebrada en uno de los salones del parque (la de ayer no era tan infantil, porque la festejada, una de mis primas, cumplia 19 años jajajajaja).


Y bueno, el lugar cada vez tiene más atracciones, tanto en los juegos mecánicos, como en los acuáticos(siempre ha habido toboganes y la novedad ahora es una alberca de olas), digo, no podían quedarse siempre como un simple parquecito equis, le tenían que meter y le han metido, lo que yo no había descubierto y dudo mucho que sea del dominio público, es el mayor(e imagino, más lucrativo) atractivo del parque: La venta de cerveza.

Si, tal como lo leen, en un parque que se había caracterizado por ser casi netamente infantil, prácticamente para preescolares, lo cual lo convierte en muy familiar, porque obvio los niños tan pequeños no ingresarían solos al parque, se ha convertido en el mejor lugar para curarse la cruda un domingo.

Ahora va la explicación de por qué lo considero asi.

Es de todos bien sabido que en Monterrey y su área metropolitana, es raro que haya espectáculos masivos los domingos por la tarde o noche, debido a que, hasta donde yo sé, está prohibida la venta de bebidas alcohólicas si no son acompañadas de alimentos (aunque en la lucha libre se hace, no tengo idea por qué), si no, pues ahí viene la multota del municipio donde se lleve a cabo.

Pues oooh, sorpresa, en Plaza Sésamo puede uno comprarse su cheve hasta pasadas las 8 p.m. Es cierto que lo que uno más ve son familias en el parque, pero aún así, no es justificación para que haya ese tipo de venta.

Ahora, otra cosa que me llamó mucho la atención últimamente, es que pasan por las colonias dejando boletos de entrada gratis, por lo que no es raro ver por ahí grupitos de adolescentes(y no tan adolescentes) paseando por el parque, lo digo porque lo vi, eso no lo infiero.

Entonces, ahora hay que imaginar el cuadro, en el área acuática del parque, anda gente de todas las edades de un lado a otro en traje de baño(en realidad me tocó ver a una chava de veintitantos en minúsculo bikini por TODO el parque, no solamente en el área acuática, aunque supuestamente está prohibido), bonita combinación ¿no? Gente con poca ropa y venta de alcohol tal cual si estuviera uno en el estadio o en cualquier antro.

Digo, está chido saber que, consiguiendo uno de esos pasesitos de entrada gratis uno puede ir a curarse la cruda ahí, ¿no? A más de uno le resultará atractivo tener algo así como show aparte, lo que si es que no creo que sea ni tantito gracioso para los creadores de Sesame Street que su licencia vaya ligada a la venta de bebidas alcoholicas, independientemente de que sea dentro o fuera de un horario legal y el ambientito medio pesado que genera.

100 AÑOS DE FRIDA

Un día como hoy, hace 100 años llegó al mundo Magdalena Carmen Frida Kahlo y Calderón, la pintora mexicana más reconocida en el mundo, aunque haya quien la califique como cero talentosa por la calidad de su obra pictórica, aunque reflejó fielmente todos sus sentimientos en ella.

Me reconozco como una gran admiradora no tanto de sus pinturas (aunque hay algunas que me encantan, como las dos que les ilustro en este post), sino de su vida. Si bien hay muchas cosas que me parecen absurdas, como la tormentosa relación que tuvo con Diego Rivera(la cual hicieron parecer todavía peor en la peliculucha esa de la Salma Hayek), fue una mujer muy adelantada a su época.

Digo, a pesar de haber nacido a principios del SIGLO XX, en MÉXICO y siendo MUJER, logró muchas cosas y se distinguió siempre por hacer lo que quiso y lo que pudo, desde estudiar preparatoria y vestir pantalones, hasta andar enrolada en el partido comunista y relacionarse con artistas, políticos y toda serie de personajes que tal vez no eran los más adecuados para una "dama" de su época.

Con una vida tormentosa en el plano personal y, sobre todo, físico, pero plena en muchos otros aspectos, enriquecida por cada relación, cada viaje, cada dolor, cada sufrimiento.

Hace tres años tuve la oportunidad de estar en Coyoacán, en la famosa "Casa Azul" que fue el lugar que la vió nacer, crecer y morir y que ahora alberga el Museo Frida Kahlo y fue una experiencia única en mi vida, nunca había sentido tan fuerte la presencia de una persona que ya no está.

En cada rincón, en su cama, en su cocina, en su estudio, en el patio, uno puede sentir la vibra de una mujer que, de vivir tan intenso, se acabó su vida muy temprano, claro, las benditas enfermedades tuvieron su parte de culpa.

Pero, como ella misma escribió, nada de lo que la vida le arrebató la hizo vivir menos ni de manera distinta a como ella quiso vivir.

"PIES PARA QUE LOS QUIERO, SI TENGO ALAS PA' VOLAR"

LOS EXTRAÑOS JUEGOS DE NUESTRA MENTE

En el típico zapping que hago buscando las películas del día, me encontré con una película argentina llamada "El Desvío", la sinopsis que ofrece el convertidor no me decía mucho, salvo que cuatro amigos eran testigos de un accidente y que los protagonistas eran Gaston Pauls y Pablo Echarri, de los cuales el primero me gusta mucho como actúa.

Total, que active un recordatorio para verla, pero igual puse el canal antes de que empezara y pasaron un avance y en cuanto lo veo, pensé: ESA PELICULA YA LA VI!

O sea, las escenas del avance y lo que me decía la sinopsis, si, unos tipos encuentran un coche accidentado y dinero y al paso del tiempo se dan cuenta que era el rescate de un secuestro en el cual ahora se ven involucrados, porque encuentran a la chica secuestrada.

Medio recordaba algo de como terminaba, pero, me pasé TODA LA PELICULA pensando, incluso, sigo pensando, como la vi? cuando la vi? Porque la vi!!! o sea, igual no completa, pero.... buena parte de la trama.

Una vez me pasó rentar una película con mi amiga la Wera y que a los 10 minutos, dijimos: Weeeey, esa ya la habíamos visto!!! O sea, en el momento de rentarla no nos percatamos, pero en cuanto la empezamos a ver, nos dimos cuenta que ya la habíamos visto, estábamos seguras de ello.

Pero ahora????? No tengo la seguridad de nada, que mala pasada me está haciendo mi mente y mi memoria, de la cual usualmente presumo y ahora, me tiene aquí, toda freakeada a las 2.30am, sin poder dejar de pensar en la bendita película.

Por cierto, actúan también Nancy Duplaá, a quien vi por primera vez en la misma novela que conocí a Gaston Pauls y eran pareja, de hecho, eso me llamó la atención de la vez que vi o aluciné ver esa pelicula jajaja y Federico D'Elia, de una serie que me tiene atrapadísima que se llama Los Simuladores.

MI PASIÓN FUTBOLERA

Hoy me dió por escribir sobre algo que es fundamental en mi vida, debo reconocer que me inspiró el hecho de que ayer presentaron el nuevo uniforme de mi equipo y, por lo que mencionan, fue bastante emotivo el evento, con personas expresando su pasión por estos colores y figuras que han sido importantes en la historia del equipo.

Si, como dicen los Aztecos, "Yo amo el fútbol" y muy específícamente, soy Tigre de corazón. ¿Desde cuando? Desde siempre, aunque con los años y el uso de la razon se ha incrementado más conscientemente mi sentimiento.

Cuando empecé a tener contacto cibernético con otros aficionados de mi equipo, firmaba como "Tigre desde el vientre materno" y es verdad, mi papá tuvo a bien llevar a mi madre al estadio en la final del Campeonato de 1978 que ganó mi equipo y ahí estaba yo en la panza de mi mamá festejando los goles.

Cualquiera puede decir que por "herencia" soy de este equipo, porque mi papá nos inculcó la afición o lo que sea, pero para mi ha sido bastante consciente el que mi amor hacia mis Tigres haya ido en incremento. Me ha tocado pasar con ellos muchos momentos, sobre todo difíciles, pero son los que han contribuido para que sienta lo que siento.

Desde prometerme a mi misma no abandonarlo jamás en un partido donde había más aficionados visitantes que locales, pasando por un doloroso descenso y un emotivo ascenso, una evolución y cambio constante en el equipo, hasta la oportunidad de conocer gente maravillosa con quien comparto este sentimiento.

¿Extraño en una mujer? A mí no me parece, porque conozco un buen número de mujeres que viven el fútbol más o menos como lo vivo yo y no solamente como un pretexto para ver futbolistas guapos o con buen físico(eso es una ganancia secundaria jajajaja).

Y es que, el fútbol me genera un sentimiento especial, una chispa que ninguna otra cosa hasta el momento ha despertado en mi, y puede ser que mi equipo no sea el mejor, ni el más exitoso, pero lo que me ha dado, no lo cambiaría por nada.

¡¡¡NO ES UN CUENTO!!!

Por los AMIGOS, por los enemigos, por lás lágrimas, por las risas, por los goles, por los autogoles, por los triunfos, por las derrotas, por las tardes soleadas, por las lluviosas, por las de grados bajo cero, por los papelitos, por los humos, por las banderas, por los gritos, por los silencios, por dejarme sin aliento, por fundirme en el aliento, por hacerme uno solo con miles más, por verte de lejos, por verte de cerca, por hacerme vivir, por hacerme sentir, por ilusionarme, por decepcionarme, por divertirme, por aburrirme, POR EXISTIR

¡GRACIAS, TIGRES!

¿LIBRE O PRESA DE LA LIBERTAD?

Fue la pregunta que me disparó hace unos días un ex-compañero de la facultad de quién no tenía noticias desde hace algunos años y nos vinimos a encontrar a través de algunos medios electrónicos y amigos en común.

Todo surgió cuando, en medio de ponernos al día en cuestión laboral y personal, vino a flote esa respuesta que a mi me sale muy natural, pero que nadie me había cuestionado de esa manera "Soy libre como el viento".

Después del shock inicial de la confrontación que me causó su pregunta(casi me pareció una interpretación psicoanalítica) y pensar unos segundos, mi primera reacción fue decir: "Más bien, creo que soy adicta a la libertad".

Mentiría si dijera que no he pensado más a profundidad sus palabras y las mías, la verdad, no sé si es porque nunca he vivido de otra manera o si, como yo misma he dicho, conforme pasa el tiempo, me acostumbro más a mi y mucho más me resulta difícil tener cerca a alguien que signifique, no tanto una atadura, sino una manera diferente de vivir a lo que estoy acostumbrada.

No es tanto que visualice el hecho de tener una pareja como una carga o un par de esposas que te atan e impiden la movilidad, pero si estoy demasiado acostumbrada a hacer lo que me viene en gana, ir y venir, hacer y deshacer y, la neta... ME ATERRA pensar en renunciar a ello.

¿Que si soy presa de la libertad?... si soy, y que? Y lo disfruto tanto, que a veces doy miedo.